* Nada más que líneas garabateadas en papel *

Smile

2012-02-24T15:14:00.005-03:00

Una diminuta luz en tu cara me hace sonreír, intensamente, y toda la noche. Una sonrisa coqueta, desmedida, cuerda, y un poco menos. Con locura, sin resguardo. Como antes, como nunca. Como cuando éramos y no tanto.

Be Happy

2012-02-19T11:52:00.002-03:00

I can't fool myself anymore.

The Color of Love

2012-02-18T03:35:00.000-03:00

¿Se puede simplemente enamorarse del color del amor?

#Foreveralone

2012-02-14T18:43:00.000-03:00

Este año cupido no llegó a mi puerta.
Talvez, así tenía que ser.
O quizás no.
En fin, lo único que lamento de este día...
Es que le digas a otras personas, lo que deberías decirme a mi.
Y que uses mi nombre, para dárselo a alguien más.

Transformaciones

2012-02-13T02:38:00.001-03:00

Hoy (mañana), comienza la acomodación de los espacios.
De tanto en tanto, son positivas las renovaciones.
Mudar de color, de aire, de miradas.
De tanto en tanto, es revitalizador hacer algunas cambios.
Por pequeños que parezcan.
Se transforma el cuarto, las paredes de blanco.
Todo se transforma.
Quizás, incluso yo.

Paradojas (2)

2012-02-12T02:37:00.000-03:00

Cada vez, el tiempo y sus hemisferios duelen menos, y a la vez, tanto.
Son las paradojas amargas de la vida.
Talvez, de pronto alce la vista y algún diminuto ángulo se transforme.
O talvez, ninguno.

Paradojas

2012-02-12T02:23:00.001-03:00

Cada vez se me hace más fácil, y a la vez, más difícil.
Son las paradojas curiosas de la vida.
Talvez, su cuota de sentido de realidad.
O talvez, no tanto.

The Sound of Love

2012-02-10T01:27:00.001-03:00

¿Se puede simplemente enamorarse del sonido del amor?

Centuries

2012-02-10T00:31:00.001-03:00

¿Se puede nacer, en otra época distinta? ¿Se puede sentir, como de otra era? ¿Dónde está, ese lenguaje articulado en melodía? ¿Donde está el romance, los vestidos, el verso y la prosa? ¿Es acaso justo, reclamar la antigüedad por derecho, a la ilusión de una fantasía? Sentir, una pertenencia sólo digna de caballeros, estandartes y lealtades. Aspirar, a la pasión vehemente de ser tocado por un guante, admirado en la caminata frente al sol, respirado en cuatro sílabas a la lejanía. ¿Se puede tener una gota de victoria en las venas, de lontananza, o de duquesas? ¿Dónde están las palabras escritas con tinta, con el cansancio del puño arrojado a la última batalla, a la furia de relámpagos o al beso eterno de la luna? ¿Donde están esos sonetos de amor entretejidos en magnolias? ¿Dónde están los diamantes, el honor, la causa legendaria? ¿Dónde está ese tiempo que me fue arrebatado de la cuna?

Cosas que Suceden...

2012-02-09T02:43:00.000-03:00

Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido.

Nada, pero absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas, podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.

Es por eso que es inútil pretender reescribir el pasado, o desgastarse pensando en "si hubiera hecho tal cosa...". No. Por algo no fue, o sí fue de ese modo en particular.

Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado.

Tuvo que haber sido así para formar nuestro presente, y la definición de nosotros mismos. Tuvo que haber sido así para construir una línea de continuidad en el mundo, en el tren de nuestras vidas. A partir de cada momento que pasó, que nos sucedió, el camino se bifurcó hacia alguna parte. Aprendimos algo, lloramos, reímos, nos decepcionamos para luego, recuperar la fe nuevamente. Tuvimos una idea, a veces, la mente en blanco. Creamos y destruímos. Nos enrabiamos, y volvimos a reconciliarnos con la vida. Nos caímos, tomamos malas decisiones y otras buenas, crecimos, maduramos, sacamos algunas lecciones, nos frustramos, nos enorgullecimos, perdimos algunas cosas y/o personas, y talvez, ganamos otras.

Tantas cosas nos han sucedido. Lo que hay que saber, es que todas y cada una de ellas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo. Aunque a veces, esas cosas que nos suceden nos signifiquen intenso dolor, angustia, o pena.

Lo que ha de suceder, ha de hacerlo. Aceptar la vida, tal como viene.

Es el aprendizaje más necesario.

Pero al mismo tiempo, el más difícil.

Re-escritura Poética (5)

2012-02-07T14:21:00.000-03:00

Radiantes días balanceados por el agua marina,
Buscando la armonía, el sagrado
Equilibrio entre sentir, pensar y vivir.

Pies claros que resbalan navegando en la espuma
El deleite, de la cabellera dibujando viento
Y la franqueza de mis labios al atardecer.

Puesto que de dos modos es la vida,
Lo que brilla y madura, y lo que es, soterrado
A la oscuridad de mi selvático núcleo.

En esa hora se juntan las gotas del desvelo
El misterio del corazón, infartado
Sobre cuanta temática subyacente, sin consuelo.

De la ola, una ola y otra ola,
Meciendo las arterias de mi cuerpo, cansado
De ir y venir, sin respuestas ni humilde alivio.

Hasta que sol y tierra, sangre y cielo,
No libre la batalla, no concilie el sueño
Modulado no serán los afectos ni el deseo.

La dicha es una torre transparente
De azucenas por coger, sin ningún permiso
De maglonias por besar, sin perdones.

Por eso canto al día y a la luna,
al mar, al tiempo, a todos los planetas,
Que traiga para mi, concedido
El respiro, la libertad, al amor enardecido.

Estallan las granadas del sol y las estrellas,
Frente al mar entrego mi ofrenda, tu mano
Para hacer crecer cuanto pueda en mi fantasía.

Es la risa del aire desatado en la altura, sí
El mar recibiendo mi castigo y la disculpa
Mi cuerpo blanco, preparado al fuego.

(Re-escritura. Desde Soneto XLII a Soneto LI).
Pablo Neruda. Cien Sonetos de Amor.

Hoy, la Soledad

2012-02-05T19:19:00.000-03:00

Hoy, la soledad habría corrido a nuestro encuentro
Como cuando éramos chicos
Y no le teníamos miedo a nada, no, juntos.

Habría disfrutado nuestra complicidad
El secreto de mis labios
La misteriosa vida en tus caderas.

Habría otorgado silencio a la oscuridad, revestida
Sobre las sábanas de blanco
Y la timidez de nuestras figuras.

Hoy, la soledad habría puesto en aviso su astucia
Como cuando éramos amantes
Y nos pedíamos, oculta, en demasía.

Habría agradecido la gota de energía

El secreto de tus labios

La misteriosa vida en mis caderas.

Habría sonreído a nuestra locura conjunta
Arrebatándonos el milagro, profundo
Del sentido de existir.

Hoy, la soledad habría participado del amor.
Como cuando estábamos enamorados
Y nada más hacía falta, para poder respirar.

Learning to Read Signs

2012-02-03T23:38:00.000-03:00

It wasn't meant to be.
Not now.
Maybe next year.

Sombra Aguerrida, Luz Pacífica

2012-02-02T23:54:00.001-03:00

El mar tiene lo justo. La voz que ruge, la osadía, lo valiente y lo guerrero. Eso que me inspira, que me hace gritar por dentro frente a la playa. El olor, su sal, la conquista del infinito. Y ese algo que deja salir mi lado rabioso, cargada de energía dominante. Y también, tiene los colores pasteles, la calma, el sonido que tranquiliza cada parte de mi cuerpo. Que me recuerda mi infancia con alegría. Que me hace sentir pacífica cuando miro cada gota de su espuma. El mar tiene el equilibrio justo. El Ying y el Yang. Esa sabiduría que viene dada por la naturaleza y el cosmos. Y cada vez que me siento en la arena, y observo su belleza, pareciera que soy dos personas y no una. La aguerrida, y la pacífica, como el mar. El punto de diferencia es, que la mayor parte del tiempo, la parte aguerrida permanece en la sombra, ese concepto de Jung que ilustra lo reprimido, oscuro y no aceptable de cada uno. Y la parte que ve la luz, que destapa la consciencia, es esa mujer intentando ser pacífica. No siempre lo logro. No siempre quiero serlo. Talvez, todavía queda mucho por aprender de mí misma, por liberar, por soltar, por dejar ser.

Concurrida de Ausencias

2012-01-24T02:00:00.002-03:00

A veces, a pesar de estar rodeada de personas, me siento sola. Es algo curioso. No sé si será parte de mi, de mi desfachatez, o si otros habrán sentido lo mismo. Pues entonces, se podría pensar que es un principio aplicable y no sólo una regla cuántica unidireccional. Pero sí, aún cuando estoy cerca de mucha gente, me siento sola en mis teorías, en mis imposibilidades, en esa locura que es sólo mía. Me siento sola en los aguaceros, en la batalla de relámpagos, en los desvaríos. Me siento sola en lo oscuro, en lo profundo, en lo innegociable y en lo adverso. Me siento sola en la madrugrada y también al abrir los ojos cuando despierto. Me siento sola en esas calles de París y en mi imaginación. Me siento sola cuando creo dar más de lo que recibo, y cuando los demás no están como yo quisiera. Me siento sola por las noches, en mis miedos y en la turbulencia de mis mis afectos. Me siento sola, casi siempre, en esas conversaciones demasiado dilatadas con mi yo enamorado del amor.

Entre Bambalinas

2012-01-22T13:29:00.000-03:00

Te mentí. Cuando te dije que el final me había parecido bien, te mentí. Lo siento, pero, al preguntarme sentí que no hubieses estado preparado para escuchar, que no hubieses podido con ello. No me gustó el final para nada. Siento que uno debe ser capaz de enfrentar los miedos para lograr algo mucho mayor, más sano, más sincero, más arriesgado para con el otro, y no esa escena acomodada porque ninguno de los dos se atreve, o ninguno da el salto necesario para la maduración del amor. Hay un nivel de compromiso, que no tiene que ver con las argollas (y en cierta medida sí), sino con el grado de disposición y entrega que le das a tu relación, y a la persona que quieres. Si realmente desearas pasar el resto de tu vida con alguien, ¿por qué no hacerlo? ¿O por qué sí? Debiese haber un único sentimiento o razón, más grande que uno, y que todo, que nos impulsara a tomar esa decisión con certeza, con ganas, y con locura. Todo eso pensé mientras íbamos por la ciudad. Tú habías dado vuelta la página, yo seguía pegada en el tema. Y lo fuerte fue, que cuando volví a la escena, en vez de ver dos seres escapando cada uno por su lado pero en el mismo avión, había otra cosa. Me di cuenta con mucha pena, de que probablemente tú hubieses estado ahí de etiqueta, esperando, dispuesto frente a todo el mundo, y yo, habría colgado el vestido en el clóset, habría dejado una nota en la mesa y cogido las maletas.

Denial

2012-01-16T23:25:00.000-03:00

Todo lo que es: De Muerte. Hoy recibí un palazo en la cabeza a todo lo que tenía planeado: Realidad. Y sí, fue un golpe fuerte. El año anterior, me la pasé esperando por un sueño que quería cumplir, contando con que estaba casi asegurado en mi agenda. Y sin embargo, las cosas no salieron como yo creía. Y ahora, estoy como en una especie de bloqueo mental, como en shock. Puede sonar arrogante decirlo, pero no estaba acostumbrada a que me dijeran que no. Siempre he tenido una tezón y perseverancia que me han permitido, a lo largo de mi vida, conquistar todas mis metas. Todas... excepto esta. Estoy en blanco, sin saber qué haré ahora. Tengo que empezar a descubrir nuevamente, otras alternativas, alguna cosa que me llene, que pueda reemplazar el sueño que tenía. Es como loco tener que re-organizar la vida, cuando todo iba tan bien encaminado. Necesitaré un plan B para marzo. No obstante, no tengo claridad en el asunto, y eso me desconcierta, y también, me entristece.

Re-escritura Poética (4)

2012-01-14T13:48:00.000-03:00

Las cosas quieren arrastrar vestigios,
De un amor entrañable
De promesas volando en arcoíris

Y ahora nos vamos a la casa
En soledad, sin embargo
Con ese muro ciego lapidando corazones

De tal modo que asumes cuanto existe
Aceptas pálido, el navío
Su rumbo, la brújula, el oeste sin más

La tarde fue. La noche deslizó sigilosa
sobre el sueño del hombre su cápsula celeste.
En lontananza tus labios, lo conocido
En dos tristezas, paraíso dividido

Las letras extraviadas que buscaban tu boca
Redirigen energía al apagado horizonte
Con líneas de tinta, desamparo

Oh amor, oh rayo loco y amenaza purpúrea,
Tan lejana tu mano en mi cintura
Distante, mis ojos en los tuyos

Y tú que subes, cantas, corres, caminas, bajas,
A la intemperie de mi vida
Comenzando a crecer, por fin

Y es así cómo, trabajando, desprendes
El sentimiento ahogado en una caricia
Mi fantasía encapsulada sobre tu pecho

Dame el atormentado sistema del silencio,
el pabellón del mar olvidado en la arena.
Toda distancia que me ayude a dejar ir,
Caramelo, nuestra historia

Madurará, arderá como ardieron los frutos.
Divididos serán los pesares: el alma
Desgastada en la vieja música
Pereciendo el amor en el lazo criminal del fuego.

(Re-escritura. Desde Soneto XXXII a Soneto Soneto XLI).
Pablo Neruda. Cien Sonetos de Amor.

Juicios y Confusión

2012-01-11T22:44:00.000-03:00

Últimamente, muchas personas me han dicho que no siga perdiendo el tiempo. Y yo me pregunté, ¿es muy notorio? ¿Por qué yo no lo pude percibir así antes? De repente uno cree que está haciendo las cosas bien, como yendo por la senda correcta, pero puede que no sea así. Si la gente externa, que supuestamente puede mirar las cosas con mayor distancia y objetividad, hacen el hincapié, ¿será por algo, no? Pero también pensé, ¿qué saben ellos? ¿Cómo pueden juzgar lo que me conviene o no, viéndolo desde fuera? Sin saber los pormenores, sin conocer mi interioridad en su profunda laguna. Me genera controversia esta situación. Sobre todo, porque creí tener muy claras mis cosas, lo que quiero, lo que ando buscando, mis sentimientos, mis visiones respecto de la vida. Y no es que dude, no obstante, si yo no he sido lo suficientemente clara para expresar esas cosas, probablemente he generado confusión en algunas personas. Aunque, en mi fuero interno creí que no. Ay, no sé ni aquí lo que quiero decir. A veces me parece todo tan extraño. Esta locura que no acaba.

Cadáver Exquisito 12

2012-01-10T11:32:00.000-03:00

-En soledad abrazo tu recuerdo-.
=Revestido, de murallas blancas=.
-Calcinado en el topacio-.
=Para ser expulsado de mis fauces=.
-Compartido en una línea, frágil-.
=Acompañado en el dibujo, tarde=.
-Demasiado, amor-.
=Desvaneciendo, casi en el ocaso=.
-Al contrario, fosforesce-.
=En tu silencio, no en el mío=.
-Bajo tuyo, sobre mi-.
=La idolatría vaga, agonizando=.
-En resurrección nuestras figuras-.
=O talvez, los caminos, separados=.
-Por el momento, se navega-.
=Aquí y allá, quizás, algún día=.
-No te despidas más, te lo pido-.
=Necesario es, resoluta=.
-Tu flaqueza, mi lamento-.
=Acostumbrado a las espinas=.
-Queriendo la miel y no la sal-.
=Sobre nuestros labios, tarde=.
-Aún no, amor, Aún no-.

Debate Nocturno

2012-01-09T02:47:00.002-03:00

Tengo una energía agitándose por dentro
Recorriendo, tempestad
Del horizonte hasta mi pueblo
Un oleaje rugiente, de rabia
Dominante y subversiva
La corriente, sobre mi pecho
Conquistando en demasía
Mi mal juicio, tu tormento
Y también, esa ausencia
Recordada sin vestidura
Extrañando el magnolio aventurero
Sometido, sin medida
Capturado en el instante de mi cuerpo.

Se debaten los relámpagos
Desde la ira hasta el amor
Una y otra vez, los desvaríos
Preguntándole al deseo, su motivo
Intermitente, toda
Fantasía puesta en ridículo
Lucha con espadas y señuelos
Sangrienta luna, tu mirada
Recorriendo, tempestad
De mi cabeza hasta la emoción
Desatada, hecha añicos
Retorciendo decisiones
Mi buen juicio, tu consuelo.

Re-escritura Poética (3)

2012-01-08T18:46:00.001-03:00

Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto
Mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida
Frente a tu puerto, como el mar
Desmedido, frenético, en un suspiro.

Y hoy frente al mundo somos como una sola vida.
Así fue, así es y así será hasta cuando,
No exista fulgor en demasía
Ni tiempo suficiente al final del día.

Y todo ardió en azul, todo fue estrella
Consumiendo cada pétalo inocente
Devorando el cielo clandestino.

Antes de amarte, amor, nada era mío
Primavera solitaria, calles vacilantes
Sin apellido, ni maestro.

Oh corazón, oh mía desde todo el silencio
Tu regalo para mi, guardado
Derrotado el amor en aguacero.

Tu claridad se apaga, se viste, se deshoja
Cuando desnudo estás, a un simple centímetro
Con la valentía descubierta y empeñada.

Pero en nosotros nunca se calcinó el otoño
Redescrubrió el cosmos, pintó planetas
Se vistió de rojo, con ternura.

Eres un caballito de greda negra, un beso
Contemplado en mi atmósfera
Resistido entre mis piernas.

Y toqué en tus caderas los pétalos sombríos
Que nacieron conmigo y construyeron mi alma
Contando océanos y volcanes
Humedeciendo de norte a sur, lo salvaje.

Tu cuerpo es liso como las piedras en el agua,
Tus besos son racimos con rocío,
Abriéndose al sol de la mañana
Gritando al fin, mi nombre y mi descaro.

(Re-escritura. Desde Soneto XXII a Soneto XXXI).
Pablo Neruda. Cien Sonetos de Amor.

Re-escritura Poética (2)

2012-01-08T00:58:00.001-03:00

Ay, amar es un viaje con agua y con estrellas
amar es un combate de relámpagos
a cada minuto, todos los días
pero sin escudos ni estandartes.

Una lección de sangre te dio el fuego
Entregarlo todo, suspirar la caricia
Rechazar lo leve, sin coraje.

No me olvides, acuérdate que te amo,
Con el corazón infartado
Con el cuerpo pintado de azucenas.

Sé que existes no sólo porque tus ojos vuelan
y dan luz a las cosas como ventana abierta,
Sino porque todo se enciende en tu costado
La mañana, el horizonte, mi rocío.

Y así recorro el fuego de tu forma besándote,
Con el destello de mis labios, la dulzura
Sobre tu piel en crucigrama.

Tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
A ciencia cierta, sin teorías
Imprimiendo el tallo y los pistilos.

Y abajo enfurecida brilla como una espada
La hilaridad al descubierto
El tacto intimidado, refulgente.

La elegancia del baile, la sed de su cintura,
Conquistando los senderos
Poblando en agonía, mi figura.

Ola por ola, amor, he contado tu cuerpo
Aritméticamente, del lunar
Hasta la conjuntura de tus labios.

Oh que todo el amor propague en mí su boca,
que no sufra un momento más sin primavera,
Sin el cielo estrellado de tus ojos
Ni tu mano, muy dentro y encima del mundo.

(Re-escritura. Desde Soneto XII a Soneto XXI).
Pablo Neruda. Cien Sonetos de Amor.

Re-escritura Poética

2012-01-07T20:52:00.003-03:00

Esas letras son el agua de un río
que desemboca en mi corazón calcinado.
Que se funde en la rosa, se vuelve cielo
Despierta impertérrita, al alma, hecho polvo.

Cuántos caminos hasta llegar a un beso,
qué soledad errante hasta tu compañía!
Congelado el universo en los segundos
Viendo pasar la vida, pero no el amor.

Tú y yo, amor mío, estamos juntos,
juntos desde la ropa a las raíces,
juntos de otoño, de agua, de caderas,
hasta ser sólo tú, sólo yo juntos.
Sin reconocer, los que éramos antes
esos, antes de ser nosotros.

¿Por qué caminos y cómo te dirigiste a mi alma?
Descubriste la fragilidad de mi corpiño
La vehemencia, el azul profundo, mi cariño.

Y aquella vez fue como nunca y siempre:
Oscura tu mano, levantando el fuego.
Puliendo mi nombre, el sílex tormentoso.

Mi corazón quedó recordando tu boca
Comprendí que había encontrado,
amor, mi territorio de besos y volcanes.
Mi silencio convertido en canto
La vorágine del labio, al desnudo.

Repetí: ven conmigo, como si me muriera,
y nadie vio en mi boca la luna que sangraba
El deseo revoltoso, cada gota
Y la mirada levantada, en vuelo, sin motivo.

En tu abrazo yo abrazo lo que existe,
la arena, el tiempo, el árbol de la lluvia
Las linternas de tu cuerpo
El amanecer de nuestro lecho.

Oh radiante magnolia desatada en la espuma,
Furiosa en tu semblante
Con la ternura del ruiseñor en la ventana.

Deja que tus caderas impongan en el agua
una medida nueva de cisne o de nenúfar
y navegue tu estatua por el cristal eterno
Serpenteando tu lienzo, mi osadía
Desplegando mi océano, tu cintura.

(Re- escritura. Desde Soneto I a Soneto XI)
Pablo Neruda - Cien Sonetos de Amor.

Soneto XVII

2012-01-07T20:04:00.002-03:00

El poema más lindo de la vida.

Soneto XVII
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

Sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

(Pablo Neruda - Cien Sonetos de Amor)

7 Primeros Días

2012-01-06T19:36:00.000-03:00

Dicen que cuando empieza un año, si los primeros 7 días son buenos, el resto del año será particularmente positivo. ¿Será real? Siempre me parecía imposible de alcanzar, siempre había algo en el tercer o cuarto día que me perjudicaba toda la cábala. Y hoy, creo que es la primera vez en mucho tiempo que me toca así, con un buen comienzo. Lleno de alegría, de bendiciones y buenas vibras. En la vida, he dado mi primer beso, me he ido de intercambio, he plantado un árbol, escrito dos libros, viajado a la vieja Europa, he conocido el amor (sin importar el resultado final), he disfrutado de muy buenos amigos y soy la profesional que siempre soñé. Cuando uno lo ve con tanta perspectiva, el recorrido no puede tener ningún tipo de quejas. Y aún así, todavía siento que me quedan muchas cosas por descubrir y de qué maravillarme. Italia, por ejemplo. Quizás este año me salga el ticket a mi paraíso, y si no, no pierdo las esperanzas. Talvez sea redundante, pero me siento tan bien, llena de luz, inspirada.

Aprender, Aceptar, Soltar y Recibir.

2012-01-04T02:16:00.000-03:00

Año nuevo, vida nueva. Parto con mucha alegría, con esperanza, recuperando montos de fe y porciones de ilusión. Muchas cosas comienzan a cobrar sentido, y se vislumbra una gota de entendimiento. Me siento bien. Pacífica. El camino sigue, emprendiendo el vuelo, captando más, dejando ser. Está tranquilo, en calma, pero con entusiasmo y energía. Pienso que el equilibrio se hace presente de a poco. Y que la conquista de la vida está cada vez más cerca, disponible, con facilidad. Que soy el actor princial. Me siento rodeada de luz. Con muchos deseos y ansias. Con tantos sueños por cumplir. Estoy en una renovación personal y del cosmos. Estoy en el mundo intentando aprender cuanto puedo, aprendiendo a aceptar, aceptando que hay cosas que es bueno soltar, soltando lo que no puedo controlar. Finalmente, quiero repetirme una frase que me ha marcado en el último tiempo, "lo que ha de suceder, sucederá, recibamos la vida, tal como viene".

Te Quiero Mamá

2011-12-31T12:30:00.000-03:00

A los 7 años decimos: te amo mamá.

A los 10 años decimos: te quiero mamá.

A los 15 años decimos: no molestes mamá.

A los 25 decimos: me voy de la casa mamá.

A los 40 años decimos: No te vayas mamá.

A los 55 años decimos: Daría lo que fuera por estar 5 minutos con mi mamá.

Qué sabias estas palabras. Ejemplifican en su visión más acotada, la evolución de la vida, la demostración de nuestros afectos, y cómo vamos cambiando nuestras percepciones a medida que vamos creciendo.

Una vez te escribí, que cuando nacemos, se nos recibe con dulzura, nos ofrecen un seno para descansar tranquilos, y la promesa de que todas nuestras necesidades serán satisfechas por una madre tierna y amable. Vemos en esos ojos, el minuto más cálido y la seguridad en cada sonrisa. Así debo haberme sentido yo, sin ninguna duda. No olvido la dedicación con la que nos cuidabas, las cosas entretenidas que aprendíamos, lo mucho que te esmeraste para que fuéramos felices. Esa es la primera razón por la que quiero agradecerte. Que me hayas traído al mundo, aún cuando éste fuera algo loco y difícil.

Hoy, cuando el tiempo ha transcurrido y estamos todos aquí reunidos para celebrar tu cumpleaños número 60, quiero decirte que nunca me ha faltado amor, nunca me ha faltado un corazón que me reciba cuando estoy afligida. Siempre nos has puesto a nosotras, tus hijas, en primer lugar, y nos has cuidado y protegido. Esa es la segunda razón por la que quiero agradecerte. Aún cuando hemos pasado por momentos bajos, siempre te has mantenido fuerte, y nos has sostenido a todos los demás. Has hecho sacrificios tan inimaginables, renunciando a tantos aspectos de tu vida personal, por vernos realizadas y en bienestar. Nos has educado, nos has formado, nos has entregado consejo, ayuda, servicio y felicidad. En realidad, te admiro por la gran persona que eres, por tu temple, fortaleza y resiliencia. Agradezco cada uno de mis días, por todas las cosas buenas que nos has entregado y enseñado, pero por sobre todo, por estar aquí, por ser mi mamá.

Hemos desarrollado una forma especial de querernos, a veces complicada, pero la mayor parte del tiempo, es profunda, cercana, humilde y acogedora. Y finalmente, sin importar la manera, ha sido y sigue siendo, el amor más grande de este mundo.

De la mano vamos hacia el arco iris, y en la playa nos quedamos a descansar. Pues ahí todo es bello, todo tiene un aire tranquilizador, y el espíritu vuela libre, en paz. Te quiero mamá. Contra viento y marea. Con toda mi alma. ¡Feliz Cumpleaños!

Últimos Deseos

2011-12-30T03:47:00.001-03:00

El año casi se acaba, con todos sus pormenores y vaivenes. Con las escaladas y declives. Quién pensaría que en un año pueden pasar tantas cosas, infinitas en número y razonamiento. La mayoría, sin atisbo de lógica, pero al fin, aprendizaje, cada una de ellas. Tantos deseos y proyectos que tenía, sueños que nacían en la cabeza y el corazón, creciendo de inocencia y fantasía, para luego darme cuenta de que no todos se podían cumplir, aún cuando yo los persiguiera como volantín en la pradera. Simplemente, algunos se me iban a escapar, volando lejos. Ha sido complejo, asistir a la realidad con la consciencia. Poder aceptar, en tranquilidad, paciencia y con humildad. Volver a maravillarse. Y no autocompadecerse. Este año ha sido un viaje largo, en todos los sentidos. Un camino de intenso trabajo, profesional y personal, de autoconocimiento, de no conformarse con las cosas sólo porque las tenemos a la mano. Me ha tocado reescribir los guiones, a veces con dolor, y en otros momentos, con más calma. Y finalmente, no todo es como nos gustaría, esa es una verdad de la vida. Sin embargo, pronto viene otro año. Con papales en blanco para empezar a escribir de nuevo. Y a lo mejor, con algunas suertes por echar. Talvez, las probabilidades aumenten y tenga que pensar en otros sueños que salir a buscar. O talvez no. Quizás sea triste decir esto, pero no espero demasiado. Sólo quiero poder disfrutar de todo lo que esté por venir, y que la gente que me rodea reciba bendiciones y vibras positivas. Lo que tenga que suceder, habrá de hacerlo. A mi, me tocará sonreír lo más alto que pueda y respirar lo más profundo que alcance.

Rosas Blancas

2011-12-27T01:47:00.002-03:00

Me acordé de ti con tanta pena. Lo difícil que fue ver cómo te ibas poco a poco, día tras día, sin tener que decirlo con el rostro, ni mostrarnos demasiado apenados o con miedo. El tratar de animarte, sin que sonara demasiado falso, ni intentando llenar un vacío con expectativas irreales. El tener que tomarte de la mano sin contarte nuestro dolor, sino que, comiéndonos la tristeza para soltarla luego, en algún otro lugar. El tener que mostrar una sonrisa, aún cuando a veces falleciéramos por dentro. Qué difícil fue acompañarte, en un camino en el que nadie podía ir contigo, nadie podía seguirte. Pero qué tarea más ardua debe haber sido para ti, atravesar una batalla tan dura cuando estabas tan cansada, no decir que estabas asustada para no preocuparnos, mirarnos con la misma sonrisa para hacernos sentir mejor. Tomarnos de la mano con ternura para que no tuviéramos congoja. Qué difícil fue tener que despedirnos, de la vida, del cariño, de tenerte aquí con nosotros, del almuerzo todos los sábados, de los veranos en Con Cón. De tantos minutos. De tantas cosas.

Mi Familia

2011-12-25T17:15:00.002-03:00

Adoro la gran familia que tengo, llena de tradiciones, de magia, con su globo de deseos y esperanza subiendo al cielo. Las ganas de estar reunidos, el abrazo, la alegría. La inmensa dedicación y esfuerzo que cada uno coloca para lograr que la navidad sea una noche colmada de ilusiones, y no sólo un día más. Para cocinar algo rico y que estemos todos juntos compartiendo la belleza de la vida, la bendición de hacer familia. Adoro la fantasía que se despliega en la sonrisa de los sobrinos chicos, no pudiendo creer al viejo pascuero que viene montado en la camioneta desde la calle, a dejarles los regalos. La locura de bajar los obsequios y empezar a entregar amor. Adoro saber, que después de todo el tiempo que ha transcurrido, de nuevas personas que comienzan a participar, y otras, que ya nos han dejado, que la familia siempre está ahí, para poder acoger palabras de tristeza y recuerdo, y también, para disfrutar el amor y la compañía. Que como mi familia, estoy segura de que no hay ninguna.

Al Descubierto

2011-12-24T02:06:00.000-03:00

Una poesía libre, al descubierto. Sin tapujos ni ataduras. Sostenida en una caricia sin límite de tiempo. En el fuego, fundiéndose en el aire. Alimentándose del cáliz, saboreando el mar en su osadía. Sube, se convierte, grita tu nombre, se vuelve sobre su espalda para mirar el sol destellando paraísos como azucenas. Se levanta sobre sí misma, se rodea en la estrella de la mañana para luego soltarlo todo. Lo libera. Observa distinto. Más amplio. En convergencia. Se expande la luz. Abraza la existencia. Cierra los ojos. Suelta el lápiz, los cabellos. Acepta y construye. Finalmente, descansa la poesía en un sueño, o en el sueño de un sueño, libre, al descubierto.

Retenido

2011-12-22T02:11:00.000-03:00

Tantos momentos sin compartir, desperdiciados. Que hoy son tan diferentes, como si faltara un ingrediente, o el leitmotiv. Un pedazo de recuerdo, una cubeta de sonrisas. La cercanía, el relato, las alegrías, decírtelo todo. Y hoy, ya no tengo a quién participar. Se produce un vacío después de cada hermosa vivencia. Y por un segundo, te imagino. Luego, pienso que la realidad se ha vuelto demasiado distinta en un fragmento diminuto de tiempo, retenido. Tantos momentos sin compartir, desperdiciados. Tantas ilusiones que ayer significaban algo; una promesa (in)destructible.

Undone

2011-12-21T00:21:00.001-03:00

Gracias por hacer todas esas cosas, que nunca hiciste conmigo...

Navidad

2011-12-20T14:44:00.000-03:00

Queda tan poco para navidad. Uno escucha en la televisión o a veces directamente de las personas, el concepto de "recuperemos el verdadero espíritu de la navidad", lo cual, desde mi experiencia, es un objetivo lindo y trascendente. Poder ayudar a otros, hacer feliz a alguien por al menos una noche. Adquiere un valor que es impagable con tarjetas de crédito. Y que a uno lo reconforta por dentro. Saber y sentir que se ha hecho algo por un mundo mejor. Por ver a alguien sonreír. Tan más bonita sería la navidad si la gente no se volviera loca comprando cosas en sus ansias de tener más por tener, y en vez de eso, dedicara un segundo de su tiempo, a cumplir el humilde deseo de otra persona. Todo sería tan distinto si nos ayudáramos más. Sin embargo, al final del día, incluso yo caigo en las listas de compras navideñas y en toda esa locura gringa que convierte la festividad en un sin sentido. Qué ganas de que también hubieran movimientos mundiales en contra de esto.

En el Diván (6)

2011-12-19T17:52:00.001-03:00

Desde la oficina, las nubes parecen motas de algodón. Todo está en silencio. Excepto, por la leve conversación de los árboles. Todo parece un cuadro, si no fuera por el diminuto movimiento casi imperceptible a los ojos; la rotación y traslación de la tierra. Pero todo eso es irrelevante porque, el tema aquí en cuestión no son los paisajes, sino los interiores. El Diván.

Hoy quisiera decir puntualmente, que creo que las aristas más difíciles de hacer terapia hasta la actualidad, son sin duda, dos cosas específicas. En primer lugar, y la más obvia... las contratransferencias. Aspecto del cual me he referido en tantas ocasiones y que es, tan odioso en el momento, pero tan divertido de analizar después. A veces uno ve representada su vida o las historias, en lo que trae el paciente, y entonces, se hace complicado desligarse de eso para no aconsejar como si te lo estuvieras diciendo a ti mismo. Este es casi uno de los únicos conceptos que me gusta de Freud. Hay tanto que aprender del rol del terapeuta y hasta dónde él también entra en sesión.

En segundo lugar, saber cómo dirigir a una persona por "buen camino", cuando la globalidad del escenario funciona erróneamente. Quisieras hacer intervenciones en todos, cuando no siempre se puede o las condiciones no lo permiten. O sencillamente, no todos quieren participar de eso. El caso es que, uno siente en esas oportunidades, que es bien difícil intentar generar cambios en la persona, si no realizas modificaciones más amplias a su entorno.

Sin embargo, hace pocos minutos me di cuenta de que no es tan imposible. Vas uniendo cabos sueltos muy desde abajo, casi sin que nadie se percate, y de repente, las cosas comienzan a mejorar por sí solas. Todo empieza a fluir, con liviandad en el aire, con sentido en las acciones. Y las personas lo agradecen. Hay que ser estratégico. Casi un artífice. Y después del trabajo realizado, me siento tan feliz cuando la gente me sonríe. Cuando me dicen que venir les ha ayudado. Me voy a mi casa pensando: hoy hicimos posible el cambio.

Cadáver Exquisito 11

2011-12-18T23:30:00.000-03:00

- Blanca pálida, tu rostro, la mañana.-
= Con motivo, sin intención.=
- En la justa medida, para mi pesar.-
= Es que no pudimos cantar.=
- Siempre quise.-
= El cielo en su infinito, tus manos.=
- Sintiendo el arcoíris incendiar el centro.-
= Cabalgando en una duda, vertiginoso.=
- Percibiendo el beso en una gota de silencio.-
= Pero no resultó, el viaje, la luna, ni su manto.=
- En la justa medida, para mi pesar.-
= ¿La calidez o la carencia?.=
- No beber la copa con menos timidez y más osadía.-
= Sin el milagro de la voz, en la ventana.=
- Trayendo las poesías, en mi esperanza.-
= Las cosas cambian en el transcurso, algo se pierde.=
- En la justa medida, para mi pesar.-
= Con motivo, sin premeditación.=
- Bajo la soledad de mi sentimiento.-
= Encima de mi universo, en agonía.=
- La rosa, doliente.-
= Contra la voluntad, clarificada.=
- Más cierta que nunca-
= La pérdida, sobre el color.=
- Mi deseo y emoción, en una delgada línea roja.-

Domingo

2011-12-18T18:42:00.000-03:00

Un domingo de esos donde te planteas el propósito y destino de muchas cosas. Descubres que para ciertos aspectos, el tiempo es invariable, casi inmóvil. Y que aún cuando uno desee en demasía que caminen y naveguen, no se puede. Están escritos en milenios, no en segundos, ni minutos. Hay que saber aceptar y entender con humildad, que ciertas cosas simplemente no están bajo nuestro gobierno. Ni apuro, ni voluntad. Sólo suceden. Y no siempre hacia al objetivo que queríamos. A veces se dibujan otros caminos alternativos, que si luego aprendes a mirar bien, algo bueno traen, talvez, incluso mejor de lo que esperábamos. Y de repente, todo vuelve a tener sentido, uno que al comienzo parecía ilógico y absurdo, y que, después de las vivencias, adquiere un nuevo significado. Creo que lo he dicho hartas veces, pero en los momentos actuales me llena de paz saber que todo lo que hay, es el camino, por lo tanto, sólo hay que vivir, aunque a veces no tengamos tan claro el curso, el destino o los motivos. Lo que tenga que suceder, sucederá. Cada cosa tendrá a su tiempo, un sentido.

Paleta de Colores

2011-12-17T17:38:00.000-03:00

Tantas emociones que no caben en una única paleta de colores. El mundo viene pintado en acuarela, con sus tonalidades, degradé y demases. Experimentas el frío y el calor, e incluso, ambos al mismo tiempo. Y a veces, sin darte cuenta, piensas en celeste, caminas en verde, y sientes algo en una mezcla de gris y rojo. Como si ninguno de aquellos puntos del cuerpo estuvieran interconectados, y cada uno llevara su propia locura dentro. Me gusta imaginar el universo y sus desvaríos en colores. Se me hace cercano. Como parte de aquello que mis ojos pueden apreciar y modificar. O talvez, repintar. Cada segundo es un cambio. Cada cambio es un color nuevo y por ende, una emoción distinta. Me gusta pensar que con sólo traer un color a mi consciencia y a mi corazón, puedo escribir líneas tan diferentes de un mismo paisaje. Y que a veces, es necesario rotar los colores, para no sentirnos demasiado embargados por uno solo. Últimamente he tratado de jugar con los matices, no siempre me resulta.

Salir Corriendo

2011-12-16T20:35:00.002-03:00

Toda la vida me la he pasado con una sola idea; la de salir corriendo. Del mundo, de aquella. De una cosa o de otra. Me di cuenta de eso hace muy poco. De mis ensoñaciones un tanto ridículas, y de una variedad de verbalizaciones al respecto. Me parece todo muy tonto ahora. La mayor parte del tiempo, paso los días pensando en correr, de donde estoy, de donde siempre he estado. Salir. Como sea. Con ilusiones de papel y fantasías algo ingenuas. Luego, algo sucede. Las estaciones transcurren. Aparece una diminuta porción de calma. Tiendo a sentirme bien. Y de tanto en tanto, la cotidianidad saca a relucir las celdas, sí, las muy bien conocidas y arraigadas, esas de las cuales he querido escaparme y salir corriendo. Justo cuando creo que se han ido, que los barrotes ya no existen, despierto a la verdad del universo, a lo tangible. Entonces, cada parte de mi cuerpo se aterra una vez más ante la realidad manifiesta. Comienzo a trazar los planes de escape, alisto la mochila. Luego, algo sucede nuevamente. Y sin darme cuenta, continúo caminando a paso lento, como si nunca hubiese armado nada. El sol y sus aventuras producen esa ilusión óptica, no obstante, las ilusiones no duran para siempre. El volcán vuelve a estallar. Y yo, siento la misma sensación y necesidad de querer huir de todo. ¿Por qué no podré pensar que la vida sí tiene algo más para ofrecerme?

Tan Leve, No me Sirve

2011-12-16T13:27:00.002-03:00

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leveno me sirve
tan débil tan humilde
no me sirve
tanta rabia
no me sirve tan fría
la osadía
(Mario Benedetti)

La promesa tan leve no me sirve. Esa que se susurra entre líneas, llena de interpretaciones, sujeta a las condiciones de la promoción. No, esa promesa no me sirve, ni lo leve, ni lo falto de coraje, ni lo débil. Los tiempos de hoy están llenos de aguaceros, no me sirve fría la osadía, la incomodidad perfecta ni el silencio otorgado con tamaña indiferencia, el cuarto vacío, no me sirve. Por el contrario, no busco, ni aguardo, lo que deba suceder, ha de hacerlo, con paraguas o sin él. Las batallas se definen, en el tajo de la magnolia, en el estrellado del cielo. No tengo escudos ni armaduras, el cuerpo dispuesto a la aceptación de todo lo que traiga el camino, la esperanza tan dulce o las desventuras del ciego. Lo recibo y entrego todo. Cualquier cosa, menos la promesa tan leve, esa no me sirve.

Arena de Vidrio

2011-12-12T23:58:00.000-03:00

Un respiro extraño en un cuerpo distinto. Como sentir que todo corre afuera de la ventana mientras tu cuarto yace detenido en el tiempo, dormido, sin ser descubierto. Las persianas están cerradas. No hay frío ni calor, no hay nada. Sólo un sueño desaventurero en un frasco de arena de mar. Cada reliquia capturada en un vidrio que hierve al fuego deslizante. Que va tomando forma en un trueno. Y luego, la lluvia imperceptible, sobre la herida, encima del viento, dentro de la coraza de hielo.

Para Amar

2011-12-11T23:48:00.001-03:00

Quiero ser una mujer para amar
Un universo para descubrir
La estrella en los ojos de alguien
Y ese beso sostenido en la mejilla.

Quiero ser una mujer para amar
La caricia infinita
El abrazo detenido en el tiempo
Y ese viaje sin destino ni término.

Quiero ser una mujer para amar
Cuando sale el sol, y también en la tormenta
Con mis fortalezas y mis caídas
Y mis ilusiones pegadas a la frente.

Quiero ser una mujer para amar
Y volver a amar con locura
En todos sus colores
Con cada parte de mi figura.

Quiero ser una mujer para amar
Todos los segundos
Todos los días
Cada respiro de mi vida.

The Finale

2011-12-08T04:02:00.001-03:00

Debí suponerlo. Sí, muy en lo profundo de mi yo lo sabía. Siempre. Cómo serían las cosas, y qué no sucedería jamás. ¿Por qué no me escuché un poco más? El instinto pocas veces suele equivocarse, y ahí estaba yo, cayendo como una tonta. Para variar. Queriendo creer en lo imposible. Alimentándome de la fantasía, otra vez. ¿En qué minuto dejé de estar consciente? Yo lo sabía, desde el principio. Lo que sí, lo que no. Las limitaciones, las posibilidades. No sé de qué podría quejarme, salvo, de mi propia estupidez. Que ironía. Tanto que me desgasto en hablar para los demás, y no consigo nada en mi propia puerta. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Cuál fue el sentido? ¿El punto de todo esto? Yo debí suponer, el comienzo, la mitad y su final.

Médula (3)

2011-12-06T21:56:00.001-03:00

Tired of being... hasta la médula.

Keep it Simple

2011-12-06T01:11:00.001-03:00

En este minuto de mi vida, quiero desesperadamente, la salida fácil. No más complicaciones ni dramas. Respirar fuera de este metro cuadrado y sentir que me lleno de energía renovada. Que no estoy encerrada en las cuatro paredes de siempre. Que puedo alcanzar algo más y no conformarme con lo que tengo sólo porque está disponible y a mi haber. Que mis oídos escuchen por primera vez, unas palabras distintas, sinceras, traducidas en un vuelo ligero, con armonía. Quiero que alguien me tome de la mano, la apriete bien fuerte, me mire a los ojos y con una sonrisa simple me diga, "vámonos ahora, escapémonos juntos sin importar a dónde. Mi geografía eres tú". O algo así. No quiero más locura en esta insanidad en la que vivo. Ni sentir que esta será mi celda hasta el final de mis días. Necesito cambiar. Tener perspectiva. Volver a lo sencillo. Dejar de protegerme. Necesito encontrar el cómo para no sentir, cada vez que veo donde estoy, que tengo que huir de todo, y de todos.

Vida de Ciudad

2011-12-05T18:03:00.001-03:00

La vida de ciudad, ese trajín de los adultos donde el tiempo corre a la velocidad del segundo y nunca nada es suficiente. Siempre se podría haber hecho más y no dejes nada para mañana. Grandes expectativas, altas exigencias y bajo contacto humano. Y mientras miro por la ventana de la oficina, las paredes de blanco, el viento que sopla, los árboles que susurran, veo gente pasar, al trote, con sus trajes laborales o sus atuendos de verano. El año ya casi se acaba, y sin ninguna medalla. Al contrario, muchas heridas de guerra. Se me pasó todo en un abrir y cerrar de ojos. Las cosas que me han sucedido este año, buenas y malas, pareciera que sólo hubiesen ocurrido ayer. El tiempo vuela, en frente de nuestras narices, y todo cambia tan rápido y a veces, no tanto. Me pregunto qué irá pensando la gente mientras camina. Cuáles serán sus sueños, sus anhelos. Me da sincera curiosidad conocer sus historias, sus travesías en aquello que llamamos mundo. Pienso también, si la majestuosa cordillera sentirá la misma soledad concurrida de ausencias que me asiste en este momento. O si talvez, alguna de esas personas que caminan afuera de la ventana, tendrá un relato lo suficientemente conmovedor como para despertar de esta apatía que siento.

The Game of Love

2011-12-05T13:42:00.001-03:00

En el juego del amor, he perdido todas las veces. Oportunidades, trozos de corazón, porcentajes de confianza y aristas de mi alma. He perdido un sinfín de cosas. Quién sabe bien por qué, sin embargo, me queda la sensación de que nunca fue el momento correcto, o el tiempo destinado a ser. Siempre había algo en el medio. Algo estorbando. Una nota desentonada del compás. Y entre más juego, más pierdo. Tanto así, que ya da miedo seguir arriesgando lo poco que queda. Esa última substancia que da vida. Esa última gota que pueda inspirar y hacer renacer algo de las cenizas; mi yo enamorado del amor. Y entre más juego, menos sé qué quiero, ni qué es lo que me queda para sentir y entregar.

“No te rindas, porque cada día es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el mejor momento, porque no estás solo, porque yo te quiero.”
(Mario Benedetti)

Lentejuelas

2011-12-04T23:55:00.001-03:00

Aquellos días gloriosos se han ido. Esos donde me sentía brillar, aún cuando no estuviera vestida de lentejuelas. Se han quedado guardados en un baúl de escarlata, esperando, el clima apropiado, o talvez, una certeza que parece no poder asistir a la celebración. La sonrisa típica, esa que sólo era mía, ya no lleva mi nombre, y cada vez me cuesta más traerla de la memoria. Un esfuerzo sobrehumano. Un poco de ficción. Las cartas de siempre. Tanto que ya no es lo mismo, que no me pertenece. Que no lo siento parte de mi corteza, ni de mi relleno. Como si no fuera yo, sino otra, alguien más. Una ola cambiante a la deriva. Y ahora, el traje de fiesta está en el fondo del guardarropa, con la luz apagada, en una soledad casi siniestra. Está olvidado junto a los tacones, y los labios de rojo. Y yo, me he quedado durmiendo en una incubadora, esperando, el azar, o talvez, una mitad de historia sin escribir. Como si alguien más se levantara por las mañanas para vivir por mi.

Dos Sauces Entrelazados

2011-12-01T02:11:00.001-03:00

"Aquello que muere, no se mezcló bien.
Si nuestros dos amores son uno solo, y tú y yo amamos por igual, ninguno puede disminuirse. Ninguno puede morir".

(Tristán e Isolda)

To Wait

2011-11-28T13:09:00.001-03:00

No sé si podré esperar. Y sentir lo mismo o más, al final del camino.

Carta Número 600

2011-11-19T18:01:00.001-03:00

Siempre pienso que mi máquina de escribir no tiene tanto que decir. Que en realidad, sumando una cosa y otra, algo sale, nada demasiado importante ni elocuente, pero al fin, un respiro, el mío. Y he creído lo mismo durante mucho tiempo. Sin embargo. Aquí estoy yo, en los 600. Inimaginable, ¿verdad? Uno piensa, ¿de a dónde he sacado tanto? Las letras salen, en un torrente vertiginoso. No han sido llamadas y aún así, vienen y se quedan. Armando sus sentencias, volviendo el mundo un poco más loco, sacando poesías de bolsillos y basureros. Aquí estoy yo, en los 600. Todo es tan diferente, y al mismo tiempo, tan igual. Los vacíos con sus relámpagos de fuego, las maletas imposibles y cargadas, las cruces con sus clavos de fierro, las cosas rotas. El tiempo sigue corriendo, pero no los escenarios. Como avanzar en círculos, o talvez, nunca avanzar del todo. Aquí estoy yo, en los 600. Y por otro lado, no todo es desasosiego como antes. Empiezo a pedir. Comienzo a moldear con mis propias manos un sendero de sol en las mañanas y de luna llena por las noches. Con sus aventuras y trajines. He vuelto a maravillarme. Del aire, del mar, de simplemente estar en el universo. Comprendo sus curvas, acepto sus sorpresas, acepto aquello que no puedo cambiar. Salgo a caminar. Descalza. Sin ataduras. Con la mente y los ojos bien abiertos. Abrazo lo positivo. Construyo mi propio hogar, aún cuando sea, sólo yo. Aquí estoy yo, en los 600. Después de las metamorfosis, de pintarme unas alas que todavía no me he atrevido del todo a probar. He aprendido a soltar. Creo que eso ha sido una de las cosas más importantes. Aprender a dejar lo que nos duele, lo que nos incomoda, ponerlo sobre la mesa y entregarlo. Y también, he entendido, finalmente, que no se puede vivir de fantasías, por mucho que nos gusten, que nos queden cómodas y sean bonitas. A veces, es necesario tener los pies en la tierra y aterrizar a la realidad. Escuchar nuestro cuerpo, lo que nos quiere decir, pues en más de una instancia está en completo acierto. Hacer caso a nuestros sentidos. Hacer caso, a nosotros mismos. Aquí estoy yo, en los 600. Con muchas metas en mi cabeza. Con tantas cosas que me gustaría lograr en este camino de volvernos adultos. Siento que el mundo conspira a mi favor, y que tengo todo al alcance de una sonrisa. Sólo me queda, tomarlas y saltar. Hacerlas parte de mi. Es mi momento, hoy y mañana. No hay nada que esperar, y al contrario, salir a buscarlo todo. Apropiarme del camino. Aquí estoy yo, en los 600. Con la única cosa que me ha dolido perder. Abandonar ese pedacito de existencia que ponía mi vida en ciento ochenta grados. Que me hacía sentir tan bien. Ahora, llego a casa todos los días, todavía con tu perfume en mi piel. Pero luego pienso, es súper fácil caer en un sueño y querer quedarse con él. Lo cual, no está bien. De qué nos sirve tejer tantas ilusiones que no son aplicables a la vida real. En algún momento, es importante detenerse y parar. Aquí estoy yo, en los 600. Sigo deudora conmigo misma, en tantos aspectos. Me falta ayudarme un poco más y recuperar esa fe algo perdida. Me falta volver a confiar en la bondad de las personas. Y creer en que el amor todo lo puede. Que con mis manos, puedo hacer la diferencia.

Wild And Beautiful

2011-11-17T16:11:00.001-03:00

Everyday, at some point, you come to my thoughts, with the taste of the wild and dark, or with the amazing and beautiful lips you have.

Yellow Meadow

2011-11-16T21:48:00.001-03:00

Una pradera de amarillo. Agitándose en el viento, meciéndose en la música. Un único árbol a la redonda. De hojas verdes, luminosas. Tanto por contar, un sinfín de poesías talladas en su corteza. Y mas allá de todo, las nubes danzan en majestuosidad, flotando, circulando. Y los colores se funden en un cielo mágico. Todo resplandece. Brilla en naranjos y violetas. Se forman ciertas conexiones tenues, y una voz de sabiduría se encuentra con ella en la pradera. Una armonía indescriptible, el espacio dibujado en un cuadro de calma. Está allí un momento. Consciente. En atención plena. No hay nada que temer. No hay nada que aguardar. Sólo ser y estar. Asir el mundo con sus manos, en belleza, y sin preguntas.

Ready To Give

2011-11-14T22:55:00.001-03:00

Once, so little. Naive. Cheerful. Innocent. Dreaming with paradises. Thinking about growing up, with a hope that was useless. Once, a little princess. Butterflies in her nose. Thousands of flowers in her hands. Colors everywhere. Then, the horizon in silence. And a long stair to heaven. Stories flying. The hand, busy on some lines. Painting a sky with letters and poems. A woman's body. Not so little anymore. Landscapes filled up with absences. New experiences and a lot to understand. Everytime, at the edge of the road. Asking. Watching. Trying to be in calm. Once, a grown up woman. Duties. Responsibilties. And a lot to let behind. Learning to breath again. Now, she is riding her bike to the south and beyond. And her hands are ready to give everything. Stars. Lips. Rainbows. Smiles. Reality.

Lo Que Más Extraño

2011-11-13T23:04:00.001-03:00

Tomarte de la mano sin decir nada.

Mirarnos a los ojos y sonreír.

Contarte de mi día y que tú me cuentes del tuyo.

Hacernos cosquillas.

Debatir, de casi todas las temáticas.
Y sacar conclusiones para que el mundo sea un lugar mejor.

Sentirme acogida y apoyada.

Recibirte en mis brazos sin preguntas.

Dormir a tu costado.

Y que seas la primera cosa que veo al despertar.

Encontrar consuelo y compañía.

Tomar jugo de naranja y comer pasta.

Descubrir el mundo juntos.

Compartir la energía de nuestro beso.

Abrazarte lo que dure una eternidad.

Y sentirnos mutuamente, en caramelo y algodón de azúcar.

Decir que verte es lo mejor de mi día.

Que digas que yo soy lo mejor de tu universo.

Que salga el sol y caminemos sin destino.

Y sentarnos en la playa a esperar que descanse el sol.

Y que al final, la noche se haga oscura y sólo seamos tú y yo.

Reírme de tus chistes, aunque no los entienda tanto.

Y que tú me hagas reír, siempre, por cualquier cosa.

Saber que cuento contigo para lo que sea.

Y que incluso atravesarías un aro de fuego por mi.

Bailar toda la noche.
Escaparnos y hacer locuras.

Que te vistas de verde agua.

Que me grites que soy lo más lindo.

Cumplir nuestras fantasías.
Viajar, conocer lugares y cosas nuevas.
Aprender de ti.
Soñar contigo.
Y que me soportes en mis días terribles.
Mientras yo protejo tus miedos.
Que seas mi refugio.
Y yo ser tu descanso.
Sentarnos juntos en el jardín, sin separarnos ni un segundo.

Confiarte mis sueños, decirte mis esperanzas.

Que me confíes tus metas, que me digas tus deseos.

Hablar de lo que seremos, de los planes que tenemos.

De nuestra casa, de nuestras ilusiones.

Que cuando estamos juntos, nada más importa.

Y ser dos, en un cuarto vacío.

Que me acaricies la oreja.

Sentir tu pelo entre mis dedos.
Anhelarte en demasía.
Que me mires y me digas que soy todo lo que quieres.

Mirarte y decirte, que eres todo lo que quiero.

Y entonces, que la magnolia abrigue nuestros cuerpos.

Y el futuro nos prometa.

No uno, ni dos, sino, por siempre.

El Árbol de la Maternidad

2011-11-13T18:32:00.000-03:00

Me siento en tus brazos, como la primera vez que me recibiste. Me sostenías con alegría. Con expectativas. Anhelando tantas cosas pendientes, creyendo que talvez, algo podría resolver. Maybe not. Y aún así, tus ojos se posaron en los míos. El tiempo se hizo infinito en una mirada, se detuvo, se hizo invisible. ¿Qué habremos pensado en ese entonces? Alguna especie de cautivación mutua, de reconocimiento, de aprendizaje de tus sonrisas. Comenzábamos a querernos tanto. Y hoy, han pasado los años, han transcurrido las historias. Qué aventuras y otros eventos más desafortunados. No obstante, seguimos en los brazos, yo en los tuyos y tú en los míos, como la primera vez que me recibiste. Sin soledad. Con afecto. Con esperanza. Un cariño que sólo es nuestro, único e irrepetible. Hemos desarrollado una manera especial de querernos, una que pese a todas las tormentas, sobrevive. Y crece, más fuerte. Pero que también, tiene tantas tareas y responsabilidades. Todavía tenemos puertas que derribar, y candados que romper, sin embargo, el árbol ha madurado, tan alto, que sólo podemos esperar buenas cosas de él. Tenemos que darnos cuenta de los frutos, y aprender a utilizarnos a nuestro favor. Tenemos que trabajar intensamente, para que la luz que nos rodea y que sólo nosotros podemos ver, no decaiga, no se apague. El árbol necesita riego y cuidado. Requiere encontrar algún punto de entendimiento, de convergencia. Y ese algo que haga florecer todas sus bendiciones. Al final, sólo quiero que sepas, que si tú saltas, yo salto. Te quiero.

Que Decida la Aurora

2011-11-12T15:43:00.001-03:00

Un hada esperaba sonriente. La estela de plata, el amanecer del cisne. Se sentaba frente al lago mirando la eternidad de las magnolias, la suavidad de su rocío. Un sorbo de recuerdos. Un toque de ansias. El debate entre ser y hacer lo correcto. ¿Quién ha de ganar? Es difícil la pregunta, pero no más que aceptar la encrucijada y enfrentarse a ella. Sube una tempestad desde sus dedos y a través de su traje de brillantes. Apoderándose de todo, de cada fragancia del bosque. Le dibuja una odisea. Y entonces, estalla la energía, endulzando su rostro, tiñendo sus labios de rojo. Abraza la luna. La observa desde lejos con diminutas estrellas en danza. Sigue esperando, sonriente. Que se decida la aurora. Que avance el porcentaje necesario, y así, no tener nada a qué resistirse. No tener pretexto ni excusa. Sólo el vuelo, gentil, amable, al tacto y con alevosía.

Sunny Day

2011-11-11T17:21:00.001-03:00

Sunny day. De esos donde todo florece. Incluso las letras, en maceteros de arcilla pintada. O talvez, con mayor razón, las poesías. Sale tinta de los dedos como navío en oleaje. La música agrega el sepia. La forma de las nubes, el sabor y las texturas. Echo de menos esa mezcla de caramelo y algodón de azúcar. Esa que conocía tan bien. Y ahora, sentada en el jardín, siento ese olor que adoro, el pasto recién cortado. Había olvidado lo que era sentarse a mirar el sol y soltar el puño, dejarlo libre. Andar sin zapatos, y sentir la humedad bajo mis dedos. Esa sensación sin nombre, de just being. Estar en un lugar con cuerpo y mente. Centrado. En serenidad. Sin ningún pensamiento. Había olvidado lo que era correr en el pasto. O quizás, no me había dado el tiempo para volver a disfrutarlo. En su humilde sencillez y belleza. Correr con la sonrisa en el rostro, en el hígado. Bailar y dejar cualquier peso innecesario. Sentir el aire seduciendo a la única flor que siempre he sido. El cielo en calma, las palpitaciones pacíficas. Si tengo que soltar, aprenderé a hacerlo.

Awake

2011-11-10T01:18:00.001-03:00

Awake. I'm ready to put my glasses, cross the fence, feel the grass under my feets, and to start walking all over, without shoes, with the mind in blank. The sun rises behind my shoulder. I can feel it. The heat rising, filling every corner of my body. Like dancing in the rain, with happiness, feeling every single drop of water as part of your skin. Awake. I can see new colors. And put them in my palette, to paint an entire new universe. I forgot how I used to feel with the brush in my hand. The energy. The joy. The melancholia. And now, taking my steps in slow motion, everything is so different, surprisingly beautiful. Trees are more green, the waves have a special perfume. Love has a new meaning. Even the streets are organized in a way that gives me a lighter atmosphere. Awake. To the adventures of life. To the greatest things that I'm wishing for. To the things that will come. Everything that it is in the road, is the road. All that I've lived, that I'm living and will live. Everything and everyone is the road. So, walk and drive. Be.

Sense & Sensibility

2011-11-09T14:30:00.000-03:00

Razón y Emoción. Las dos son necesarias. Las dos son indispensables, ¿verdad? Pero, ¿una más que la otra? ¿Las dos en la medida justa? ¿Cuál es esa cantidad? Creo que mi vida tiene más de razón que de emoción. No sé, si eso será bueno o malo, ambas tienen sus ventajas y desventajas. No obstante, es la forma en la que he aprendido/desaprendido a vivir. Se me enseñó que tuviera cuidado con el mundo y las personas, a que habían cosas que era mejor evitar y resguardar. Se me mostraron las opciones, o más bien, lo que se debía hacer, a través de la razón. Y aquello de lo cual yo tenía que zafarme a toda costa, a través de la razón. Si la experiencia les había enseñado a ellos, por qué a mi no, pensaban. Creyeron que mostrándome el dolor, podían protegerme de él, pero no siempre fue así. Creyeron que me equivocaría menos y que tomaría decisiones más inteligentes de la vida, de las personas, del amor. Que recogiendo sus experiencias, yo no cometería los mismos errores. Y lo entiendo. Cuando te ha tocado duro o has pasado por cosas que no hubieras deseado para ti mismo, quieres con toda tu energía, que los demás no tengan que sufrir por eso. Quieres evitar, que tus seres queridos terminen repitiendo las mismas historias fatales. Aprecio el gesto. De verdad. Valoro la intención de cuidarme. Pero por otro lado pienso, que con tantas cosas que evitar y tantas situaciones de las cuales hay que defenderse, ¿dónde empieza realmente mi camino? Porque talvez, lo que para ustedes era adecuado o correcto, puede no serlo para mi. Y eso que vivieron, no tiene por qué ser lo mismo en mi situación. Esta es la desventaja de la razón. A veces creo que pongo demasiadas barreras. Que me anticipo a las cosas a la defensiva. Y por lo tanto, aquí es donde entra en juego la cuota de emoción que me falta. Esa que me diga que tengo que lanzarme al universo a encontrar mis propias respuestas, mis propias experiencias, dolores y alegrías. Esa emoción que me permita derribar corazas, tener menos artillería, construir más puentes y escuchar un poco más a mi corazón. Esa que me diga que está bien confiar en un otro, aún cuando a veces puedan defraudarme. Que está bien, creer en el amor. Que lo que a ustedes les pasó, no tiene por qué sucederme a mi. Pues si quiero reír, reiré, si me voy a equivocar, que sea porque yo lo decidí (y no porque me dijeron que no lo hiciera), si quiero llorar, lloraré sin esconderme de mis sentimientos. Tengo demasiada razón en mi vida. Me hace falta un poco más de emoción. Es sólo que... tengo miedo, y ya no sé cómo encontrarla.

Desconectar los Audífonos (2)

2011-11-08T19:32:00.000-03:00

Algunos años atrás, me dijo una persona, que cuando las cosas no son como esperamos, o estamos en condiciones que no son precisamente las que nos gustarían, y de las cuales no podemos zafarnos con facilidad, que la solución más rápida es simplemente, aprender a desconectar los audífonos. En ese entonces, me pareció muy burda la respuesta, casi ridícula. Pensé, para eso, mejor no le hubiese preguntado. Hoy, cuando ha pasado mucho tiempo desde aquella fecha, y ningún cambio en los escenarios, he pensado nuevamente en lo que me dijo. Ya no me parece tan insólita. Al contrario, creo que tiene su cuota de conocimiento y sabiduría. Eso que para mi se oía tan absurdo, ha comenzado a tener significado de a poco. Sólo puedo decir, que la tarea no es nada sencilla. Requiere tener realmente la calma necesaria y la capacidad de lo que yo llamo el minuto inteligente (ese segundo antes de decir o hacer algo, y pensar bien antes de meter las patas). Sólo con esos ingredientes, se puede lograr desconectar los audífonos. Insisto, es muy difícil. La mayoría de las veces no me ha resultado. Pero no por eso, no lo sigo intentando. Desconectar los audífonos abre otra realidad cuando no tenemos otra posibilidad. Si se practica bien y en forma constante, ayuda. Es la elección que tiene el alma y el consciente, entre participar de la batalla, o resguardarse de ella. A veces tiene sentido luchar, pero en otras, el inteligente es aquel que sabe protegerse de lo inevitable. Aquel que sabe brindar al corazón, cariño, amor, serenidad y auto cuidado.

Sílex de un Sueño

2011-11-08T00:24:00.000-03:00

Una gota de plata en el mar. Ancho. Eterno. Luna creciente. El infinito dibujado en dedos finitos. En labios de rosa. Serpenteando una estela violeta en el horizonte. Tallando el sílex de un sueño. Una costa maravillada de la vida, ese amor enamorado del amor. Y uno que otro cometa sobrevolando el espacio de los segundos, dirigiendo la orquesta de los momentos. Sube una vela, pidiendo un deseo. Cierra los ojos y descansa. Se queda una flor suspendida en la tierra. La brisa acaricia cada grano de arena en su luminosidad, se hace el silencio en armonía, se vuelve melodía perfecta. Una conversación de líneas rugientes, el festín de los colores en el amplio océano. ¿Cuál es la frase idónea? ¿El canto correcto? ¿La tonalidad deseada? Cierta mitad dedica un faro de luz a los caminos, la otra, pide lo sencillo, aclama lo valiente, entrega el tallo y los pistilos.

En el Diván (5)

2011-11-07T20:59:00.001-03:00

¿Se puede ser así de feliz en el trabajo? Creo que durante mucho tiempo, más bien, en mis años escolares, pensé que la etapa laboral sería otro tedio. Horarios que cumplir, vivir la rutina. Y, ¿quién quiere eso? Nadie. Además, veías a tus papás sin tiempo para nada, corriendo todo el día, chatos de responsabilidades, cansados y durmiendo cero. Hace poco leí también un estudio, que decía que muchos jóvenes no hacían nada al salir de la universidad, pues miraban la realidad de sus papás (trabajar hasta el cansancio para ganar poco y vivir nada) como una oferta bien poco prometedora. Y en parte, tienen razón. Sin embargo, ahora que ya llevo sus meses desempeñando mis funciones profesionales, no puedo estar más contenta. He comenzado a usar mis propios materiales. He diseñado mis propios cursos y talleres. He disfrutado cada hora de terapia, algunas más que otras. Pero al final, lo más importante es que siento que aprendo tanto en el camino, de la vida, de las personas, de las situaciones difíciles. Me ha pasado algo súper loco, pero veo a mis pacientes, también como maestros. Personas que con sus historias pueden enseñarme un poco más cómo vivir, y de repente, cuando uno piensa que está en los peores momentos, hay alguien que necesita mucho más. Ya no sólo es alegría en el reconocimiento y en el sentimiento de gratitud, sino, cuando ayudas al otro a descubrir su propia valía y cuando ellos te tienden una mano (invisible), que te llega al corazón en tus peores días. Por eso me gusta la terapia. Es una relación colaborativa, de mutua entrega. No sólo el paciente crece, madura y evoluciona, sino que también el terapeuta, tanto en su profesión, como en su individualidad. Me encanta lo que hago.

Pertenecer al Mar

2011-11-06T20:21:00.000-03:00

No hay alegría más profunda que ir por la carretera y avistar el mar. Dejar Santiago y su cotidianeidad para pasar al sol, el descanso y el olor a sal. Ir adentrándose en los bosques, con el aroma de los eucaliptos, el color de la madera y la serenidad de sus costas. Siento que pertenezco al mar. No sabría explicar por qué, pero hay algo en el mar que me produce una sensación de infinita paz. Es como si mi alma entera se incendiara en dicha y alegría. Creo que talvez, en algún sentido me recuerda a ti. Y a esa etapa en la que yo me sentía feliz. Nunca podré olvidar, cuando con ternura y emoción nos cantabas “Vamos a la playa, oh oh ohhh”. Pareciera que fue hace tanto tiempo atrás. Sin embargo, con cada ola aventurera y rugiente, me siento en esa época nuevamente. Te echo tanto de menos. Todos los días que veo el mar. Me conecta con tu sonrisa, con ese abrazo que no te di. No pude despedirme como me hubiese gustado, acompañándote en nuestra casa de piedra, tomándote de la mano para que supieras que todo estaría bien. No pude. Pero bueno, no siempre está en nuestras manos. Y aún así, los lindos recuerdos permanecen intocables y perennes. Con todo el amor que sentíamos por el mar y con cada puesta de sol que ilumina y engrandece. Te quiero, por siempre.

Disfrute y Goce

2011-11-05T14:10:00.000-03:00

El disfrute y el goce aparecen cuando nosotros mismos comenzamos a mirar los eventos y el mundo, con una sonrisa en la cara. Cuando podemos apreciar los pequeños detalles que nos hacen desear levantarnos todas las mañanas. Cuando cambiamos el enfoque, la aproximación. Cuando decidimos conscientemente que el mundo está a nuestro favor, y no, que es un lugar inseguro o amenazante. Sí, habrán problemas. Sí, habrán momentos tristes y dificultades. Pero uno decide cómo mirar esos momentos y qué hacer con ellos. El disfrute y el goce aparecen cuando podemos asumir esos dolores como parte de nuestro pasado, presente y futuro. Como aprendizaje potencial. Como una semilla en formación del temple de nuestro espíritu. Esa fortaleza y resiliencia que es necesario cultivar. El disfrute y el goce se fomentan en los aires nuevos que respiramos, en los sabores nuevos que probamos, y en todo aquello que nos pueda maravillar como si fuese la primera vez. En ese sentimiento de unidad, de calidez, de holismo. De poder reír, sin freno, amar, sin límites, soñar, con infinitos, creer, en las personas, vivir, hasta la última gota. El disfrute y el goce aparecen cuando abandonamos los miedos y les permitimos entrar a nuestra casa.

Tranquilidad

2011-11-03T22:28:00.000-03:00

Es tranquilizador sentir que uno está en lo correcto. Que has elegido o decidido algo pensando que lo hiciste bien, por un objetivo mayor o por un beneficio, talvez, no al corto plazo. Cuando uno se siente conforme con lo que ha optado, aparece una diminuta luz en el alma. Un sentimiento de tranquilidad. De que de ahora en adelante, todo será para mejor. Así me siento. Con la esperanza de que los cambios, si bien producen desajustes y resistencias en un primer momento, también son una oportunidad para organizar la propia vida de acuerdo a los sueños de cada uno. Es ese momento donde hay que parar, preguntarse si se está en la senda correcta, y seguir o volver pasos atrás para empezar de nuevo. Es como detenerse a mirar la brújula e izar la velas a donde el corazón nos dicte. Requiere fortaleza. Requiere introspección. Requiere la valentía de no seguir una ruta trazada por otros, o sólo porque está dibujada en el mapa. Porque es el camino fácil. "A veces, las mejores decisiones son las más difíciles de tomar y las más dolorosas". Quiero mirarlo de esa manera. Como un desafío. Como el detente que necesitaba para re-orientar los pasos de mi vida. Quiero pensar que aquello que nos duele también tiene un sentido como decía Frankl, y que las cosas sí ocurren para enseñarnos algo. Quiero mirar los días con una fe renovada. Quiero aprender de las caídas y de las levantadas. Siento que puedo. Siento que soy. Siento una tranquilidad interior.

Libertad y Aprendizaje

2011-11-02T17:56:00.000-03:00

Hoy me siento libre. Sin ataduras. Esa sensación de no tener nada más atascado. Lo dije todo. Volqué todo mi interior, y escupí fuego y agua. Canté. Sangré. Dije todo lo que sentía, a veces en verborrea y a otras, más tranquila. Reí y lloré. Saqué todas esas cadenas que me apretaban desde hace tanto tiempo. Ahora, si me preguntan si estoy feliz... tendría que decir, que no sé. Es un período intenso. Una etapa extraña. Siento algo como liviandad de alma, pero no precisamente felicidad. Me siento dueña de mí misma. Eso es algo difícil de lograr, y sin embargo, creo que en parte lo he alcanzado. Sentir que ya no todo me sucede, sino que también yo hago/dejo de hacer cosas hacia algún camino en particular. Que voy tomando las cuerdas en vez de dejárselas a otras personas, que voy nadando, no hacia cualquier costa, sino a la playa que yo siempre he querido llegar. Que he estado soltando mochilas de mi hombro y dejando personas en el sendero. No todos pueden acompañarme. No todos estaban destinados a hacerlo. A veces, hay que saber soltar, dejar ir. Aceptar como maestros a todo el que haya pasado por nuestra puerta, capturar ese aprendizaje, y salir a caminar de nuevo.

Over

2011-10-29T21:15:00.000-03:00

No more chances. No more opportunities.

Farsa

2011-10-27T16:05:00.000-03:00

Se desprende un sueño vago. Destapa el corcho de la melancolía y deja salir un tinte de incredulidad en la copa. Lo bebe, hasta el último sorbo. Se desviste completamente. Permanece semi consciente. Difícilmente concilia alguna cosa, menos, el descanso tranquilo. Tantos pensamientos en esas rodajas de cáscara, no de cualquiera, de naranja. De afuera hacia adentro, en vorágine. Cada burbuja en su recóndito espacio introduciendo alguna que otra sílaba. Cero explicaciones. Escasa confianza. Verdades amargas en abundancia. Se pinta los labios de rojo. Otra vez. Por si acaso llega. La hora, el desierto o la interperie. Quizás, la farsa.

Incomprensible

2011-10-25T14:51:00.001-03:00

Faltan tantas explicaciones para tantos episodios de mi vida. De hoy, de ayer, de lo que vendrá. Entender las razones del por qué suceden, o más bien, para qué. Poder darles una lógica que le otorgue sentido, y que así, no parezcan situaciones desafortunadas, sino el universo destinado a crear algún tipo de prueba, tarea, o qué se yo. Dejar de mirarlas como producto de algo que he hecho mal, como especie de perjurio a mi persona. Y pasar en cambio, a la paz y la aceptación. Cada uno carga con determinadas cruces. El tema es que se hace difícil y pesado llevarlas si no se sabe para qué caminamos con ellas. El desconocimiento generalmente produce desazón, rabia, frustración o tristeza. Y esos sentimientos sólo conducen a un círculo perpetuo de preguntas sin respuestas y reclamos constantes. Faltan tantas explicaciones. Hay tantas cosas que no logro entender. Y mientras tanto, me muevo de la rabia a la desesperanza, y viceversa, en esta línea de la vida que me parece profundamente incomprensible.

Furia

2011-10-24T00:25:00.000-03:00

Días de furia. No puedo creer que exista gente tan cara de palo.

Dignidad

2011-10-22T13:46:00.001-03:00

Ayer descubrí otra cosa. Fui capaz de verbalizar que no sé si quiero o puedo perdonarlo. Es tanta la carga emocional negativa que me genera, que la mayor parte del tiempo estoy esperando que lo peor ocurra. Que en algún minuto, Dios se apiadará en cierta medida de nosotros, como para darnos un respiro finalmente. Se hará cargo de aquello que nosotros nunca pudimos. Nos quitará un peso que nosotros nunca fuimos lo suficientemente valientes, astutos o drásticos de quitar. Le maldigo. Y sí deseo que cosas malas le sucedan. Lo sé, suena terrible. Y todos esos sentimientos me hacen sentirme la peor persona de la tierra. No culpable por tener esos pensamientos, pero sí mal de tener todo ese espacio oscuro dentro de mi malgastado en algo que no vale la pena y que no tiene ningún sentido. Me gustaría poder renunciar a ellos. Sacarme este veneno y así poder acceder a esa maravillosa capacidad de los seres humanos de perdonar, sin embargo, no es algo con lo que puedo lidiar ahora. Descubrí que reconocer esa humildad y esa instancia en el tiempo en la que me encuentro, ya me hace sentir un poco más digna.

Right or Wrong

2011-10-20T17:02:00.000-03:00

I want you back, so badly. It just... it isn't right. Not now.

Time Flies

2011-10-19T23:20:00.000-03:00

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things I didn't give to you

Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light

I hate to turn up out of the blue, uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I begged,I remember you said
Sometimes it lasts in love,but sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love,but sometimes it hurts instead

You know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summer haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue, uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I had hoped you'd see my face,and that you'd be reminded
That for me it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I begged,I remember you said,
Sometimes it lasts in love,but sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead

[Adele - Someone Like You]

Juanita y María (6)

2011-10-19T01:34:00.001-03:00

Juanita: ¡Hola María!
María: Hola.
Juanita: Mmm no de humor parece.
María: No.
Juanita: Y monosilábica.
María: Sin duda.
Juanita: ¿Algo más en la lista?
María: No te sienta el sarcasmo.
Juanita: ¡Ay María! No te tomes todo tan en serio.
María: Es mi personalidad.
Juanita: Ok. Dime qué pasa.
María: La desolación.
Juanita: ¿Cómo es eso?
María: No puedo seguir haciéndolo.
Juanita: ¿Qué cosa? No estás hilando nada cuerdo.
María: Esto.
Juanita: No entiendo nada María.
María: Esforzarme. No puedo seguir esforzándome por todo.
Juanita: Es que no todo está bajo tu control.
María: No hablo de eso. Estoy cansada de intentar, con todo el mundo.
Juanita: ¿De intentar qué?
María: No sé, de ser feliz, de evitar sentirme lastimada, de complacer.
Juanita: Ay María, lo hemos hablado tantas veces.
María: Sí, Juanita. Tenme paciencia.
Juanita: ¿Por qué te sientes así?
María: Es que todo está tan mal. So fucked up.
Juanita: No es así María, sólo tienes que encontrar ese algo.
María: Estoy en huelga de hambre.
Juanita: ¡No seas ridícula!
María: ¿Por qué? Talvez así pueda dejar de sentir cada segundo.
Juanita: ¡Ay María! Sabes que no es posible.
María: ¿Por qué no?
Juanita: Porque así es la vida. Con altos y bajos. No puedes no sentir.
María: ¡Ay Juanita! Dime tú qué hacer.
Juanita: No sé María, supongo que ir a un terapeuta sería bueno.
María: Prefiero mi huelga de hambre.
Juanita: No seas tonta. Pedir ayuda también es legítimo.

Less Painful

2011-10-18T02:10:00.001-03:00

I feel you so far away, like in such a huge distance now. I try to think, that you're gonne in a trip. Not in ones you buy a ticket and fly somewhere else. I actually mean, those trips that goes way under your soul. Those ones that changes your entire existance. Yeah, I like to think that. I like to think you're happy in these days. When I do, living is less painful. Smiling without feeling it is less exhausting. Breathing without you is much more possible.

My Mistake?

2011-10-16T04:13:00.002-03:00

¿Sabes?, a raíz de ayer, hoy aprendí algo que había sido imperceptible para mi como una posibilidad. No sé si me da rabia o me entristece, talvez lo segundo más que lo primero, y viceversa. Me deja pensando hasta qué punto es mi culpa, mi razón de existir como figura presente, o, si en realidad, yo no tengo nada que ver y es un problema tuyo. Pero en fin, estoy divagando y no yendo al punto en cuestión. Descubrí, tras todo el tiempo que nos conocemos y estuvimos juntos, que quizás, yo jamás pueda volver a estar contigo. Te preguntarás por qué, es lógico. Y la respuesta es que, cuando nos conocimos, si bien tenías grandes defectos que pudiste ir modificando, eras unas persona con chispa, vital, serio y reservado, pero que cuando lo conocías a fondo, podías observar su pasión por la vida, por las cosas que le interesaban, por el porvenir de Chile y otras cosas. Participabas de aquello que significaba algo importante para ti, tenías tu círculo de amigos y lo pasabas bien. El tema es que, después que yo aparecí, todo cambio tanto y no he podido explicarme el motivo. Eso me hace pensar, en si yo habré hecho mal las cosas. Creo jamás haberte pedido que renunciaras a algo (ni explícita ni implícitamente), que dejaras de ser esa persona con chispa, y no obstante, la perdiste. ¿Fue mi culpa? Pues, la verdad, he pensado en estas últimas horas, que no sé qué tanto bien te hice cuando estuvimos juntos. ¿Me tocó la parte sombría o te convertí en ello? Es una lucha personal de cuestionamientos que he tenido. Pensar, que talvez, mientras yo esté contigo, jamás puedas volver a ser esa persona con el enorme potencial que yo conocí cuando apenas éramos unos niños. Y, sinceramente, no sé si puedo cargar con ese peso sobre mi espalda. No es justo. No quiero tener esa responsabilidad, ni esa ira subyacente dentro de mi ser. No quiero ser la piedra en el zapato. No quiero impedir tu grandiosidad, todo eso que podrías llegar a ser. Dime una cosa, ¿qué pasó en el camino? Es como si ya no hubieses podido contra el mundo y tu luz se hubiese apagado. ¿No te das cuenta? Es un aire de miseria. Intento entender, intento poder mirar adentro de tu brújula y encontrar una dirección. Algo que me diga cómo fue que nos perdimos tanto en el trayecto. Que dejaste de ser tú, y entonces, yo comencé a amargarme por todo. Hoy pude visualizar, con el dolor de mi alma, que quizás, nunca podamos volver a estar juntos.

Infinitamente Triste

2011-10-15T14:22:00.000-03:00

Las vueltas que da la vida, ¿no? Todo ha sido sumamente contradictorio. Nada como yo lo hubiese esperado. Y sin embargo, así ha sido, desde sus inicios. Finalmente, se ha quebrado este cuento de hadas. Ya no pudo más sostener una mentira en el tiempo. Nos destruimos mutuamente. No sé cómo llegamos a esto. Lo único que me va quedando un poco más claro, es que yo tenía que alejarme para ver tu realización. Tenía que apartarme para volver a ver esa pasión por alguna cosa, por verte en alguna actividad que te gustara y que parecieras motivado con ella. Tenía que desaparecer para que tú empezaras a tener más amigos, para que salieras con ellos, pero sobre todo, para que salieras de tu estado de conformidad, de queja constante con el mundo y apatía frente a las cosas. ¿Por qué motivo? La verdad, todavía estoy tratando de explicármelo. Supuestamente debería ser lo contrario, ¿no? Las relaciones están hechas para potenciar lo mejor de las personas y cuando estábamos juntos, tú siempre estabas en completa oscuridad. Nadie podía ver tu brillo, ni siquiera tú mismo. Y las cualidades que yo había visto en ti cuando nos enamoramos, fueron desapareciendo poco a poco. Trato y trato de pensar, y le doy vueltas para entender. ¿Por qué cuando estábamos juntos yo veía la peor parte de ti? No es justo. No era cuerdo para ti, ni para los sueños que yo tenía. Esto simplemente es demasiado absurdo. Es, infinitamente triste.

Anger

2011-10-13T22:42:00.000-03:00

This anger you have against me, will never be over, right?

To the Moon

2011-10-12T17:39:00.000-03:00

Contigo me sentía como en casa. Esa que habíamos construido juntos a falta de un sentimiento propio de hogar (mío, al menos). Esa que juntos quisimos hacer crecer, piedra sobre piedra, para que yo me sintiera un poco menos huérfana. Todos los días solía mirarla con incrédula belleza. Sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde, la casa se había instalado en mi alma, en mi visión de futuro. Cada uno de sus cimientos rodeado de flores, de esas que me gustaban a mi. Y dentro de ella, todo tenía cabida, incluso mis temores más profundos. Esos que de vez en cuando intentaba proyectar en tu persona. Mi error. Y aún así, tú me acogías, a veces con rabia, otras, con genuino entendimiento de mi humilde historicidad. Dentro de nuestra casa, todo lo demás eran detalles, cosas efímeras y sin importancia. Siempre había tiempo para conversar, para llorar, para reír y también, para decirnos esas verdades que no eran tan amigables. Había cariño, ternura, y algunos días, esos momentos incómodos donde uno de los dos no estaba contento con el otro. Dentro de nuestra casa todo era posible. Incluso, un amor ida y vuelta en bicicleta hasta la luna.

Un Día a la Vez

2011-10-11T16:09:00.000-03:00

Hace muy poco, le escuché a una persona preguntarse, ¿hay un límite para sentir pena? ¿Una barrera? Algo así como que si la atraviesas, la tristeza desaparece. Y la verdad, me quedé pensando en eso. ¿Existe realmente un tope? Algo que me de la certeza de que después de un tiempo, algo podrá mitigar mi dolor. Creo que la única respuesta posible es: vivir un día a la vez. Dicen que esa es la clave para no caer en la tormenta. Para poder mirar el cielo con una pequeña cuota de esperanza. A veces está nublado, con tendencia a la lluvia. Y luego de unos minutos, se asoma un diminuto rayo de sol. De ese hay que afirmarse, con garras, puños y todo. Si logro sonreír al menos una vez, pensar en una cosa positiva, y detenerme a admirar la belleza del mundo aunque sea unos segundos, significa que habré dado el primer salto para pasar al día siguiente. Habrá terminado un día para comenzar otro. Me habré llenado de energía para superar cualquier cómo.

Sometimes it Hurts Instead

2011-10-10T16:16:00.000-03:00

Logré que me dijeras eso que yo tanto quería escuchar, sólo que... no pensé que dolería tanto.

For Today or Forever?

2011-10-10T12:59:00.000-03:00

En mi vida, sólo le he dicho te amo, a una persona. Una persona con la cual yo creí tenerlo todo. Me sentía feliz, en las nubes, con un ticket de salida al infinito. Después, tras intentar distintos caminos y viajes, ya no me sentía de la misma forma. Una serie de intentos fallidos. Y entonces, lo más doloroso de mi vida, fue decir ya no puedo ni quiero estar contigo. Despertar, caminar, sobrevivir. Al parecer, "some people are meant to fall in love with each other, but not meant to be together".

Not Even an Inch

2011-10-09T19:37:00.000-03:00

You just don't get it, right? Ni una puta pizca. Ni un centímetro de la verdad. Sometimes, conversation is enough, but not for you. Never is enough. Ni en oscuridad o luz, hubo algo cuerdo que decir. Nada más que palabras rotas y retazos de oportunidades. Sólo un I'm trying, I swear. Que no fue suficiente, que no dio a basto. Que no terminó por encender la llama de ese globo aerostático y así volar. No, I stood there. With my delussions, with my insanity. Y un disco de tango sostenido en la vitrola por demasiado tiempo. In some cases, people just can't run anymore, neither living, smiling or loving. That's me.

"Nadie se cansa de amar, pero todos se cansan de esperar, escuchar mentiras, lastimar y decir lo siento".

Gris, Rosa o Violeta

2011-10-07T23:00:00.002-03:00

Una tarde grisácea, con sus diminutas gotas de lluvia y a ratos, nubes de algodón rosa, estelas color violeta. Miraba el cielo, sentía esa soledad viviente. Momentos llenos de silencios, y una piel helada en el frío, con calmantes o sin tapujos, la conclusión seguía siendo la misma. El camino está frente a sus ojos, saltar o no saltar es la pregunta. Reunir las fuerzas para preparar el puño una vez más, o escapar en bicicleta, una vez fue a la luna, ahora, quizás, no sabe a dónde. Se le hace confuso. Se le presenta un columpio detenido en el tiempo. Siente ese aire tenue que la inquieta, le revuelve los cabellos. Se encuentra distraída, con un poema faltante, con una palabra inexistente. La máquina de escribir continúa estando ahí, guardada en la gabeta de siempre, intentando retener el último beso en la eternidad de los segundos. Y ese cuerpo suyo, tuyo, vuestro, deja de estar tatuado con la luz del mundo. Con motivo, sin intenciones, o menos energía, algo se deshace en el infinito, talvez, sus labios, talvez, un sueño.

Y Sin Embargo, Tanto

2011-10-04T00:26:00.000-03:00

No sé qué más decir. Es raro. Como que quisiera soltar la lengua y escupir. Pero no hay nada. Nada dentro. Ninguna palabra. Y sin embargo, tanto. Algo me perturba. El disturbio, la calma, esa incomodidad perfecta. No sé. Evitar la vorágine. Bajarme del lugar. Salir de donde no supe cómo entré. Es raro. Como que quisiera maldecir al aire. Pero no hay nada. Nada afuera. Ninguna ofensa. Y sin embargo, tanto. Pareciera que tratara de no sentir.

'Till World Ends

2011-09-29T00:46:00.000-03:00

Mi mundo se desvanece, y eso que no fue el fin del mundo. Las cosas parecen estar tan claras a veces, y otras, sin sentido absoluto. ¿Dónde está anclado mi ser? Hay un completo universo de preguntas, de resentimiento, de paisajes que me gustaría volver a pintar y no puedo. Hay un dolor arraigado no sé desde cuándo ni para qué. Pero se ha asentado con toda la confianza y la desfachatez que le son propias. Se burla de mi, se encarga de no verme sonreír. ¿Cuándo dejo de hacerme cargo de lo que no está en mis manos? Para volar, a veces (la mayoría) hay que ir soltando ese peso extra de las mochilas. ¿Por qué me es tan difícil dejar lo que no me pertenece? Si tan sólo pudiera olvidar. No sólo que existo, sino, aquello que me ha marcado en la profundidad de mi alma. ¿Por qué no alcanzo esa tranquilidad del interior? Esa paz con uno mismo que permite respirar y despertar con sentido de que estás vivo. Me falta ese sentimiento. Quiero omitir este vacío que llevo dentro. Despojarme de todo lo que no me sirve ni me llena. ¿Qué es lo que necesito? Tanto tiempo soñando con nubes de algodón, que talvez, ese es el problema. O talvez, no, ¿por qué no creer que puedo merecer algo mejor? Tan fácil sería poder desentenderse de todo, incluso, del hecho de que estamos en el mundo para marcar algún tipo de huella, a gran escala o en un sentido ínitmo y personal. Cualquiera sea el modo, por algo vivimos. ¿A qué me aferro yo en esta existencia? Pocas cosas parecen valer la pena en este minuto. Pocas cosas parecen llegar a puerto en la travesía de mi historia. Y lo más irónico, es que las relaciones que más nos lastiman, son de las que más nos aprehendemos. ¿Por qué? ¿Con qué maldito objetivo? Mi mundo se desvanece, y eso que no fue el fin del mundo.

Beastly

2011-09-28T22:37:00.000-03:00

I think... I love you.

Guía Hasta el Sol

2011-09-27T15:55:00.000-03:00

"Puede ser que la vida me guíe hasta el sol"

(El Canto del Loco)

Si el mundo se acaba mañana...

Quisiera una última tarde frente al mar

Quisiera poder perdonar a aquel que tanto nos ha hecho sufrir

Quisiera un último beso tuyo, y tu cuerpo, junto al mío

Quisiera leer un poema de Pablo Neruda bajo la lluvia

Quisiera cerrar los ojos y pensar, que talvez, he sido feliz.

We Were...

2011-09-26T22:06:00.001-03:00

Hubiese estado con mi cabeza en tu hombro. Tomados de la mano. Contemplándonos. Hubiésemos mirado el sol, recostados en el pasto, sintiendo la humedad y el aroma de las margaritas. Hubiésemos reído algunas veces, al hacernos cosquillas o al sentirnos tímidos el uno al otro. Hubiésemos estado juntos, tomando jugo de naranja, o quizás qué cosa. O talvez, nada de jardín y un poco de romanticismo junto a la televisión. Hubiésemos salido a caminar al parque, a respirar aire nuevo. Hubiésemos llenado la canasta de besos con sorpresas. Hubiésemos prometido el universo entero, ida y vuelta en bicicleta. Hubiesen sucedido muchas cosas, en un día como hoy que ya no es.

Tanta Locura Junta

2011-09-24T12:53:00.000-03:00

Anoche soñé puras locuras, y otras, no tanto. De repente pienso, ¿de dónde saca mi cabeza tanta fantasía extraña? ¿Cómo las junta, las reúne, las pega y dibuja? No sé que procesos mentales fueron los que subyaceron a mis sueños, no obstante, está claro, cuáles eran mis necesidades en ellos. Un Ego desenfrenado y sin limitaciones, anhelando, sintiendo, deseando. Todo lo que no expresó el Yo consciente salió en esas nubes de imaginación (o realidad subliminal). Y hoy, al despertar, viendo el sol en los cielos, las margaritas que me rodean y ese intangible ahí presente, entiendo por qué soñé, con el calor subiendo, la oscuridad y esos besos sin sentimiento. Ahora entiendo por qué soñé, tanta locura junta.

Fui, Soy, Seré

2011-09-21T00:58:00.001-03:00

¿Qué es lo realmente valioso de la vida? A veces los conceptos y las ideas se vuelven tan confusas, incluso frágiles en su planificación. Se nos enseña a mirar el futuro con proyectos, a esperar cosas de la vida, de las personas, incluso de uno mismo. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Cuál es la cuota necesaria de realidad? ¿Existe? ¿Es necesaria en verdad? Sólo la gente enfrentada a la muerte logra percatarse de que un mañana no tiene sentido sin un aquí y ahora. Soy y existo en el mundo ahora. ¿Qué es lo que realmente necesito hoy? ¿Qué quiero para mi hoy? En algunas ocasiones, las preguntas ya no son las mismas y el futuro tiene un tinte de sepia, lejano. Parece distante y vago, junto a cada una de esas semillas que significaban un deseo, una aspiración de quién yo quiero ser en diez o veinte años más. Junto a cada una de las ideas que uno quería para sí mismo en la vida. Junto a cada una de las experiencias que nos llevaron a imaginar y construir el yo del presente. El árbol ha crecido. ¿Hacia dónde? Cuando escuchas que para algunos todo cambia en diez segundos o menos, cuando ves que no siempre hay un mañana, ¿cómo proyectarse sin pensar que se oye muy tonto? Cómo no preguntarse si esas cosas que hemos abandonado pensando no sólo en el presente, sino en su eficacia y durabilidad en el futuro, fue inútil y estúpido. Cómo no preguntarme, si dejé ir, lo que más quería en esta vida.

Wounds

2011-09-20T13:32:00.001-03:00

Aún cuando no lo quieras, ni siquiera con un poco de intención, el asunto es que de tu boca sólo se escriben heridas cada vez más profundas.

Blue

2011-09-16T00:29:00.001-03:00

¿Cuándo se va, todo este dolor que siento dentro?
¿Cuándo vuelvo a respirar sin sentir que me ahogo?
Después del quiebre, nada.
No hay dos.
Ni tú, ni yo, ni esos que éramos antes de ser nosotros.

"Sólo dime cómo debo ser y lo haré".
(Blue Valentine)

Losses

2011-09-15T01:18:00.001-03:00

Últimamente siento el abandono y la pérdida con más frecuencia que nunca.

Dejar(te)

2011-09-13T12:38:00.000-03:00

Se vuelve cálido el aire. El color comienza a pintar las calles, talvez, mi alma. El sol, acaricia mi tristeza, la abraza, la comparte. Y aún así, me siento sola en esta inmensidad. Todo está plagado de recuerdos. De esa caja de besos que contenía tu rostro y el mío. Se me hace difícil no pensar, no imaginarte alrededor de mi cintura. Y cada vez que creo que camino, vuelvo a sentir que me haces tanta falta.

Sobrevivencia

2011-09-11T04:28:00.001-03:00

De a poco se camina. De a poco pareciera que el sol vuelve a salir y que todo ya no es tan gris como yo lo veía. De a poco vuelvo a sonreír, a apreciar la belleza. De a poco puedo bailar, sentir que tengo algo de energía. Y de tanto en tanto, los recuerdos me inundan de tristeza. Y después, deja de llover. Y otra vez sale el sol, en su majestuosidad. Hay una gota de arcoíris que me impulza hacia arriba. De a poco, sobrevivo.

Vacío

2011-09-10T11:34:00.001-03:00

El vacío de despertar, otra vez, sabiendo que no tendré tu calor en mi costado.

Médula (2)

2011-09-10T01:14:00.001-03:00

Heartbroken... hasta la médula.