Left behind

Hay lugares donde nada, nada, se moviliza.

From the other side of the door

Estar en la oscuridad tratando de dormir y luego, ver la luz que se asoma al otro lado por la rendija de la puerta y oír las voces interminables, la tortura escrita por siglos y sólo querer taparse los oídos para no escuchar. No más, no más de esto piensas, aún en la oscuridad, como si estar más negro por dentro que afuera se convirtiese en una realidad. Como si fuese posible dejar de estar con sólo cerrar los ojos. Como si con decir basta y chasquear los dedos fuese suficiente. Después, todo termina por apagarse y pareciera volver el silencio, pareciera volver todo menos la fe. Esa ya se extravió hace mucho tiempo.

De entender a aceptar

Más vale tarde que nunca, los destinos llegan.
Tuve tanto miedo de la inmovilidad que incluso era paralizante.
Y luego un día, algo pasa, no sé si fue piedad o qué...
Pero comenzó a girar la tierra, se encendieron los motores
Y el cosmos se alineó de a poco para que yo pudiera salir
Al mundo, a los nuevos comienzos y dejar atrás las viejas prisiones.
De a poco creo que vuelvo a respirar.
Que los sentidos despiertan, y sí
Estuve triste y de alguna manera sigo estándolo
No resultó como yo quería
Y probablemente hayan muchas cosas que jamás pueda entender
Pero leí por ahí, que a veces no todo tiene que ver con comprender
Sino con aceptar,
Lo que es, lo que venga, las cosas como son.
Y bueno, talvez eso es lo que me queda
Dejar de pensar tanto, de darle vueltas
Y mirar más positivamente las posibilidades
Confiar en que todo saldrá bien.

Pulsión y mente

Todos, por la simple condición de ser humanos, tenemos una sombra. Ese lado más oscuro, menos consciente o simplemente, más reprimido.

"La figura de la sombra personifica todo lo que el sujeto no reconoce y lo que, sin embargo, una y otra vez le fuerza, directa o indirectamente, así por ejemplo, rasgos de carácter de valor inferior y demás tendencias irreconciliables" (C.G. Jung, 1939). 

"Es aquella personalidad oculta, reprimida, casi siempre de valor inferior y culpable que extiende sus últimas ramificaciones hasta el reino de los presentimientos animales y abarca, así, todo el aspecto histórico del inconsciente. Si hasta el presente se era de la opinión de que la sombra humana es la fuente de todo mal, ahora se puede descubrir en una investigación más precisa que en el hombre inconsciente justamente la sombra no sólo consiste en tendencias moralmente desechables, sino que muestra también una serie de cualidades buenas, a saber, instintos normales, reacciones adecuadas, percepciones fieles a la realidad, impulsos creadores, etc" (C.G. Jung, 1951)

Durante este año, he aprendido a conocer un poco más a mi sombra, a darle espacio y cabida para que me hable. Poder integrarla un poco más, porque en el fondo, también es parte de mí, de lo que soy, de los pensamientos y emociones que tengo. No ha sido una tarea fácil. No ha sido un camino corto el poder reconocerla y darle nombre. #HistéricaDeMierda, esa es.

Quisiera poder decir que mente y emoción son sólo una cosa, y que ya no existe el paradigma tradicional de la separación cuerpo y mente. Sin embargo, sería muy perfecto para ser cierto. En la vida real, los humanos disociamos algunas veces. Dejamos relegado aquello que nos cuesta entender, que no podemos soportar, que es doloroso o que no es tolerable para el Yo y punto. En numerosas ocasiones, nuestros impulsos, nuestras emociones más profundas, animalescas e intensas quieren y necesitan ciertas cosas, y nuestra mente y racionalidad pareciera correr por un carril distinto, sin poder ofrecerle respuestas a esas demandas pulsionales.

En el último tiempo, de verdad que he intentado que la sombra vea un poco más la luz, pero la racionalidad me gana. Analizo variables, mido factores, controlo las cosas. Quizás, como un modo de creer que eso me garantizará algún tipo de seguridad, o que le entregará una porción mayor de  confiabilidad a lo que hago. De no arrepentirme. Para no sufrir.

Y sin embargo... ¿puede realmente darme algún tipo de certeza? Obviamente no, y aún así, ese es el cuento que me he querido contar. Mis sueños y mi inconsciente han pasado a tener la forma de una #HistéricaDeMierda, una mujer un poco loca, bipolar y ambivalente, y sólo porque he querido silenciar aquello que de verdad deseo. A veces estaría bueno sólo dejarse llevar y ya está. ¿Qué es lo peor que podría pasar? ¿A qué le tenemos miedo?

Sólo siento al final de todo, que cuando los escenarios estén un poco más despejados, ya no tendré tanto que controlar, y talvez ahí, la histérica pueda ser más Yo y viceversa. 

Sobre mojado

A veces llueve sobre mojado.
Sin motivo.
Sin explicaciones.
Simplemente llueve y no para de doler.
No basta.
Nunca termina.
De caer y caer a lo profundo.
De lastimar.
E ir desapareciendo.
De aquello que ya no queda.
De aquello que nunca fue.
Golpea y cómo golpea.
Llueve como ácido, derrite.
Y yo sólo quiero irme de aquí.

Médula (4)

Muerta de pena... hasta la médula.

Darkest hour

The darkest hour of my life is coming. The hour that I've been afraid of all my existence. The hour of truth. The hour of anger. The time to stop being in silence and be brave enough to tell some things. To stop the lies of some people, the stories in which they have been building their lives. I cannot let him to die without knowing. Without knowing the consecuences, the harm he made to us. The darkest hour is coming. The final battle of my life. It's scary. It's painful. But it's has to be done. It's the hour of empty that dark room inside me. To have time and space for new things, for joy, for love. To breath, to smile. The hour is here, the moment to start living again, without the forces that drag me to hell, without the voices in my head that tell me what I have to do. The hour of making my own choices. The hour of start knowing myself. The hour of having the power to create a storm and don't be frightened for that. Sometimes, storms are necessary to break up the balance and to open the possibilities of change. Yes, the darkest hour of my life is coming. I will never be prepared for that, but it's has to be done. In order to be free, ir order to walk in the world, it's has to be done. It's the end of darkness. 

Derrota

Hace muy poco, alguien me contó una historia de una niña que jugaba en el suelo a los pies de su mamá y que no entendía por qué ella bordaba tan afanosamente. Cuando la niña miraba el tejido desde abajo, sólo veía hilos feos y le parecía un quehacer muy aburrido. Entonces, la mamá le dijo a la niña, que desde arriba las cosas se veían muy diferentes y que cuando estuviera lista, lo entendería.

Quiero pensar que algún día entenderé las cosas que han pasado. Las decisiones. Las resoluciones. De momento, no puedo sino sentir una deslealtad y un dolor inmenso, sentir que íbamos alineados a un mismo objetivo, con un sentido en común, y de repente, un día, has retrocedido montones o te quedas sola en el camino, creyendo que el resto iba codo a codo contigo cuando en verdad no era así. Siento que intenté un rescate que no tuvo éxito. Siento que intenté movilizar aguas que no querían cambiar de rumbo. Siento que entregué un montón de esfuerzos, casi para nada. Y que en esa tarea, impuesta o desarrollada, perdí una gigantesca porción de mi vida, de mi tiempo, de mis energías, de mi sonrisa.

Siento mucha tristeza, de no comprender qué pasó, de que como dije en un escrito anterior, la elección no haya sido por mí. Siento que durante tanto tiempo todo fue un manicomio, y ¿para qué? Siento como si yo viviera otra realidad, un mundo paralelo, donde te preguntas quién está bien y quién está mal, donde te preguntas si es muy descabellado lo que piensas, donde te preguntas qué cresta pasa con la gente que a pesar de todo, no evoluciona, no busca algo mejor. Y en vez de eso, pareciera quedarse con lo cómodo, con lo que es funcional, aún cuando sea una decisión de patio. Y finalmente, sin importar lo que trate de decirme, no entiendo. Sólo siento mucha pena y una derrota tremenda.