De loquero

Me es imposible no sentir, que la mayor parte del día uno está en un manicomio, casi representando una escena de película de terror. Y que mientras todo parece "normal" a los ojos del espectador, uno sí se percata de que la situación es cien por ciento de loquero. Y entonces te preguntas, ¿soy yo la patológica? ¿O es anormal la situación? Puesto que frente a algo tan lógico, el resto no parece inmutarse, ni siquiera sentir un poquito de incomodidad o aflicción.

Never let me go (II)

Si por mí fuera, el océano me tragaría profundamente para no regresar. Así, talvez, dolería menos la corporalidad en su holismo, los pronombres, las cadenas. No habría carga, ni responsabilidadades que no me corresponden, ni destinos que no llegan. No habría historia, ni siquiera una forma previa a esta. No habría nada, no habría un yo. Si por mí fuera, el océano me tragaría profundamente para no regresar. Así, talvez, dolería menos el existir, la llaga, la tinta chorreante, el tajo abierto.

Mariposa en vuelo

Hoy, mi mariposa emprende el vuelo. Ya no hay vuelta atrás, sólo seguir adelante, con la mirada en alto, con una seguridad que no creía tener. Ha sido profundamente doloroso el primer despegue, y probablemente seguirá siéndolo de vez en cuando, pero ya nada puede ser peor que esto. No más. Lo difícil ya ha sucedido.

Y con  el primer acercamiento, se ha despertado a nuevos niveles de consciencia, nuevas preguntas e historias por hacer encajar en una trama de vida coherente. El dolor ha de ser removido para poder sanar, y la historia debe poder ser comprendida, para significar, aceptar y soltar.

Cada aleteo da una nueva esperanza, cada vuelo genera tristeza, pero a la vez, conduce al crecimiento, a la naturaleza auténtica y al reconocimiento. Hoy, mi mariposa emprende el vuelo. Todo ha empezado a quemarse de a poco para hacer renacer un cuerpo nuevo. Ya no hay vuelta atrás, sólo seguir adelante, con las alas extendidas y confiadas. Las posibilidades se abren, no hay nada que temer. No más.

Y con el primer acercamiento, algo de melancolía resurgío, o talvez, siempre ha estado presente. El punto es que, en este viaje, todas las emociones son aceptadas y bienvenidas, pues todas y cada una de ellas, permiten el aprendizaje, conducen al renacimiento.

Hoy, mi mariposa emprende el vuelo. Ya no hay vuelta atrás, sólo seguir adelante. Seguir, seguir volando.

Hoy, la soledad (II)

Hoy, la soledad habría corrido a nuestro encuentro
Como cuando enfrentábamos el mundo juntos
y llenábamos el cielo de sonrisas.

Habría disfrutado de nuestra ceremonia
El secreto de mis labios
La misteriosa vida en tus caderas.

Habría quitado cualquier dificultad del camino
Para vernos abrazados, lo suficiente
En magnolia y fuego.

Hoy, la soledad habría dejado de sentirse sola
Como cuando caía la noche en primavera
Y volvíamos a ser amantes.

Habría estallado nuestros cuerpos,
El secreto de tus labios
La misteriosa vida en mis caderas.

Habría despertado a la locura,
Arrebatándonos de la boca, la tormenta
Ofreciendo los pistilos, en demasía.

Hoy, la soledad habría bendecido nuestra unión,
Como cuando estábamos enamorados
Y nada más hacía falta, para sentise vivo.

Never let me go

Si por mí fuera, el océano me tragaría profundamente, y me devolvería a la superficie sin piel. Así, talvez, habrían menos marcas, disminuidos porcentajes de pulso. Me vestiría de blanco, los cabellos en nenúfar. Salivarían las canciones de mi boca, podría gritar que quiero, que me desgarro, que te amo, y a veces, no tanto. Podría ser sincero el hecho de que la ambivalencia del océano me domina, sin adherirlo a mis costumbres. Dolería menos la inconsistencia. Y tendría días de tormenta justificada, así como puestas de sol incontables. Saldría la espuma de mis labios para darte un beso, y luego marcharme. Sin mirar atrás, sin tener que despertarme por la mañana en tu costado. No sería una obligación el sentirse atrapado, ni usar etiquetas. Se partiría en dos mi cuerpo, esparciéndose la tinta por todos lados, sobre cada letra, sobre mis fauces, hasta teñirme de negro, cerrar los ojos, perecer a las cadenas. Sería real la horca, a los crueles y despellejados. Luego, quizás, una luz emergería del tajo, del cuerpo abierto, haría estallar los cuartos, sucumbiría a las posibilidades de arder cada célula. Si por mí fuera, el océano me tragaría profundamente, y me devolvería a la superficie sin piel. No me daría por vencida, me dejaría fluir. 

But I'm not giving up! 
I'm just giving in. 
In the arms of the ocean, so sweet and so cold, 
Deliver me, 
Never let me go.
(Florece + The Machine)

La mitad de una naranja

No podemos amar a nadie, sin amamos a nosotros mismos primero. Sólo siempre y cuando nos amemos, podremos transmitir amor a los demás. Y en ese amar a otros, dejamos de amarnos, si es que renunciamos a nuestra naturaleza y ser auténtico, en pro de agradar a un otro. En el amor, uno mismo y el otro, no deben pedir disculpas por ser como son. Si hay amor, hay aceptación genuina, y reconocimiento de la belleza de todas las partes que componen a esa persona. Si hay amor, el ser puede desarrollarse libremente, y las personas crecen a partir de la complementariedad, de las diferencias, no de una igualdad impuesta. 

“Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.” 

(John Lennon)

De cara al ser

Por fin se abandona la máscara para entrar al escensario, desnudo, resignado, de lleno, con todos sus matices y múltiples giros. Se acabó el tiempo. Se acabaron las excusas. Es hora de mirar de frente y confrontar el propio ser, sus sombras, antagonistas y proyecciones. Lo peor ya ha sucedido; darse cuenta de la necesidad del enfrentamiento. La necesidad del sí mismo de buscar la recuperación y la sanación de todo lo doliente, lo amargo, lo innecesario. ¿Qué más puede pasar? Después de la búsqueda deviene nada más que el autoconocimiento, la aceptación, el autocuidado, el amor, y el ser capaces de soltar, de resignificar. Nada puede haber de negativo en eso. El miedo es un paralizador engañoso. Lo peor ya ha sucedido, y ahora sólo resta abrirse por completo, acceder a la consciencia plena, a las posibilidades, las transformaciones, el renacimiento. 

La naturaleza de lo previo

Saltando, cantando, vistiendo a la sombra en la espalda, desnudándome de a ratos, dejándolo todo en la lluvia, en el cuarto de negro. Y otra vez, cruzando el umbral y saliendo a caminar a la calle. Pasan los semáforos, avanzan las horas, los días, las luces. Y se hace difícil sentir el romance, sentir las relaciones con cariño, con afecto, cuando las sombras asechan. Indecisiones, muchas dudas, separación. Se busca el cielo sin pensar que de por sí ya es una fantasía. Se baila y se camina, a veces se escapa. ¿De qué? Del sí mismo entrampado en las mismas maneras, en los hábitos, en esas formas que responden a formas previas, a desiertos tórridos, dolientes. ¿Cómo no sentirme demasiado en las brasas del titiretero? ¿Cómo despojarse de esos hilos invisibles que articulan a su antojo, que influencian las mareas, su espuma y su sal? A veces se logra desnudarse, sentir pequeños atisbos de paz, de amor con uno mismo, como libre de ataduras e historias, y a otras, como si nunca pudiese salir. Sin importar los intentos de canto, los esfuerzos por bailar, el espacio se achica cada vez más y la posibilidad de quedar encerrado para siempre, es más fuerte, más desgarradora. Y al final, ¿qué queda? Se vive con soledad aquellos instintos de huida, pues las persecusiones sólo generan tentativas de distancia, del ego, del todo, del mundo. Sin importar qué haga, ni cuanto quiera diferenciarlo de mi, o verlo como sin añadidura, la naturaleza, lo previo, lo ancestral, el mito y sus conflictos, lo arcaico, terminan por pisarme los talones, por decirme quién soy. 

Clouds of melancholia

Cada vez más, se aproxima la melancolía en forma de nube, viene acompañada del clima, del frío, de las lluvias, de los días nublados. Es el tiempo, y a veces, pienso que es mi propia montaña rusa la que me hace subir y bajar, la que no cesa, permaneciendo inconsistente e indecisa. Hoy pensaba, qué será de mi en cinco años, o una cantidad de tiempo que fuese considerable, pero tampoco un siglo. Pensaba que hay tantas alternativas, diferentes entre sí, y con caminos de vida muy distintos. Pensaba que tomar una u otra implica necesariamente optar por algunos lugares físicos, así como también, por algunas personas inevitablemente. Y cuando visualicé eso, volví a darme cuenta de que es imposible que todos salgamos contentos de este descenlace, de que habrán pérdidas, duelos, sacrificios. De que alguien (o varios), saldrán lastimados en el proceso. Y de por más que yo quiera minimizar los costos, proteger a las personas, no lograré abarcar todo y a todos. Hay cosas que debo aprender a soltar. Aún cuando sea doloroso, cuando me sienta por todas partes en la posición de "atrapado en el medio". Debo aprender a asumir que no podré contentar a todos, que perderé pedacitos de mi alma en las decisiones, que no todo lo puedo controlar a mi haber, sin consecuencias, sin finales y destinos. El cielo está de rosa, púrpura y gris, las nubes avanzan, las hojas continúan cayéndose. Las horas también transcurren, pero no la melancolía. No, esa se vuelve más profunda, titánica, misteriosa. Se sujeta de mi piel y no la suelta. Me pinta el cuerpo y el rostro, lo interno, con confianza y sin reparos. No dosifica ni apacigua. Por el contrario, lo muestra todo sin disfraces, ni palabras bonitas. Ahí vienen las nubes, sobre el cielo, sobre mi. 

In blank, or anywhere

Hoy he estado con la mente en blanco todo el día, o no en blanco, en cualquier parte. Intento concentrarme. Intento cumplir con las responsabilidades y por algún motivo, no puedo. He mirado la pantalla numerosas veces, de reojo, pensando en algo, queriendo decir algo, sin finalmente escribir nada. Parece que ahora sí. Parece que el vacío sí tiene palabras, algo de vocabulario, una pequeña lista de sin sentidos y proverbios chinos. Se hace difícil mirar la línea recta y caminar por ella. Derechamente y sin tropiezos, sin mirar atrás. Se vuelve menos complicado, y a veces no tanto, estar en el medio de las grandes cosas, de las decisiones, de las personas importantes. Tirando de la cuerda de un lado a otro, sin lastimar a nadie. A veces creo que se puede, y otras, me parece imposible que alguien no salga herido. Me parece ridículo tener la suerte de algunas cosas sólo en mis manos y otras, tan invisibles, intocables. Como si pudiese aprehender, poseer, sólo algunas cosas, y las demás, estuviesen en los bolsillos del titiretero. Lejos de mi alcance, de mi cognición, de mis esfuerzos efímeros por comprender, por asimilar. La música despierta tantas cosas a estas alturas, y de tanto en tanto, vuelvo a sentir esa tempestad agitándose de vena en vena, de sangre en sangre, de osadía en pieza oscura. Como si las incertezas fueras infinitas, y sin importar qué haga, seguirá el vacío pisándome los talones. He pensado en sacurdir, en remercerlo un poco de tal insólita comodidad, pero parece que le ha gustado vivir apegado a mi sombra. La música despierta tantas cosas, hace saltar a la melancolía como una pulga en la cama, lleva al amor a estar debatiéndose entre espadas y azucenas, y sin duda hace cantar a los sentimientos más oscuros, lo más profundos. He estado con la mente en cualquier parte, con las emociones batallando unas a otras, con esa sensación de tener el aire encerrado en la garganta, el cuerpo atiborrado, y a la vez, tan vacío. La dinámica circular de las preguntas, las respuestas ya conocidas y más de lo mismo pintarrajeando las paredes. Más de lo mismo por todos lados. Más blanco, más negro, tintes de gris, rayones furiosos de rojo. 

Crecer

¿Qué significa crecer? ¿Sumar unos pocos años al folio? ¿O talvez, verse un poco más viejo? Nada de eso caballeros. Crecer significa haber despertado a la propia naturaleza auténtica, reconocerse, aceptarse y trabajar cada día por ser mejor, por amarse un poco más. Quererse con las debilidades, con nuestros talentos, pero sobre todo, tomar consciencia de quiénes somos verdaderamente e ir por ello. Sí, crecer tiene que ver en la forma más evidente, con volvernos maduros, tanto física, como psicológica y emocionalmente, pero esa maduración no significa avanzar de años, sino, en sentirnos listos para la vida misma, la que comienza, la que siempre ha sido y la que podría ser. "Ya somos merecedores y valiosos", sólo hace falta, ir por ello, con todas las ganas, con toda la humildad, con todo el amor que ya merecemos por ser personas de este mundo, únicas e irrepetibles, dignas y valiosas. Crecer no tiene nada que ver con volvernos viejos caballeros. Crecer es ir pudiendo descubrir, esa pequeña sabiduría dentro de cada uno de nosotros, esa que nos lleva a cumplir nuestras metas, nuestros sueños. Esa que nos guía y re inventa cada día, que nos permite amar, compartir, soñar, trazar caminos. Crecer, es despertar a la propia naturaleza auténtica, y amar, cada una de las partes que componen nuestro ser, en este inmenso viaje de aprendizaje que es la vida. 

Proximamente...

Casi listo para la impresión.

Acuarela

La vida tiene tantos tintes, tantos colores, así como las emociones y los sentimientos. Los colores son una de las primeras cosas que aprendemos del mundo, junto con caminar, decir "mamá" a alguien, tener la noción de "mío", etc. Y no me parece que sea casualidad. Con los colores nos apropiamos del concepto de existir, y de todo lo que podemos capturar de ese mundo. Con los colores representamos, explicamos, simbolizamos, y hasta nos describimos a nosotros mismos. Con los colores distinguimos afectos, podemos darle significado a un día, a un minuto. Toda mi vida he pensado mi poesía en colores, será por esto mismo supongo. Hay tantos matices, tantos colores por mezclar, por descubrir. Cada tono es una experiencia distinta, un sentimiento más afable o más amargo. Un aquí y ahora. Un instante. Por eso, yo propongo hacer la vida con colores. Amar con colores, soñar con colores, reír, llorar, despertar, caminar, todo. Yo propongo tener sexo con colores, hablar, cantar, hacer música, reconocer el propio cuerpo y el de los demás, reconocer el aire, las hojas en el otoño, el lenguaje de los sentimientos. Propongo vivirse como un color, o varios, o los matices, o en transición de épocas. Propongo vivirse como un color a cada segundo, todos los días. Con cada abrir y cerrar de ojos. Maravillarse. Jugar. Despertar a las tonalidades, a la luz, a las sombras, a la profundidad, a la emoción. Irradiar colores. 

Pintura de una clase de arte. IV medio.

Mi versión de Van Gogh.

Shake it out

El magnolio mira desde la ventana, que venga el aguacero, que caiga una que otra tormenta, y talvez, la joven salga a bailar en la lluvia, se despoje de lo inútil, se libere de las ataduras y cadenas. Talvez, la joven sonría en la lluvia, tome consciencia plena, elimine la sombra del espíritu, lo oscuro. Talvez, la joven olvide, llore, perdone, y ría hasta que duelan las costillas. Las nubes ya vienen. Algo de luz, algo de ruido. Hay que estar preparados para la danza. El magnolio está listo, mira desde la ventana, está cantándole al agua, que caiga una que otra tormenta, y talvez, la joven se desnude un poco más con cada gota, se vuelva fuego y renazca.

Separaciones

Las separaciones, de todo índole (matrimoniales, de familia, de pareja, de trabajo, etc) tienen un momento justo... si se hace tempranamente, la friegas "para abajo", si se hace tardíamente, la friegas "para arriba". Déjenme explicar qué quiero decir...

Cuando las separaciones son demasiado tempranas, los individuos (algunos o todos) no estaban preparados para producir el alejamiento, talvez sólo a un nivel de razón, pero no de emociones. Por lo tanto, siempre habrán dudas, estará la posibilidad latente de que talvez si se hubiera hecho algo más, un intento, un esfuerzo, algo habría podido mejorar. (Lo cual, la mayoría de las veces es irreal, pero es inevitable cargar con la incertidumbre). Aparecen los culpables, alguien se sentirá "perjudicado" de verse visto arrojado a una situación en la cual no le preguntaron, ni pudo decidir o asimilar. Existirá por siempre, a nivel implícito, cierto resentimiento, cierta sensación de fracaso, cierta incomodidad. Eso es "fregarla para abajo".

Por otro lado, si las separaciones se producen tardíamente, los individuos (algunos o todos), han estado de manera sistemática y sostenida, expuestos a una situación que debería haber estallado hace tiempo. Por lo tanto, los niveles de molestia, de agresividad, de estar como a la defensiva y preparados para el "ataque", son muy elevados. Se convierte en una mochila demasiado pesada, que ya nadie puede seguir amarrando a la espalda. Y cuando los volcanes están explotando continuamente, o a punto de estallar, generalmente, los recuerdos bonitos se pierden y sólo queda rabia, enojo y amargura. Tiende a sólo destacarse lo malo de las relaciones, y todo lo que era positivo como que cae en una nebulosa profunda. Cualquier oportunidad de haber mantenido una buena relación después del quiebre, queda destruida. Eso es "fregarla para arriba".

Como ven, la cosa está difícil. Y aún así, creo firmemente en el tiempo preciso para las cosas. Hay un tiempo para todo, para amar, para sentir, para crecer, pero también, para saber hacer quiebres oportunos cuando las cosas sean insanas. Lo complejo, es tener tal nivel de consciencia para poder darse cuenta de cuándo y cómo, y saber tomar esas salidas.

But I like to keep some things to myself,

I like to keep my issues drawn,

It's always darkest before the dawn.

It's hard to dance with a devil on your back,

So shake him off,

Shake it out, shake it out.

(Florece + The Machine)

Sí, existimos, tú, yo

Algo que leí y me gustó:

Yo soy Yo

Tú eres Tú. 

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas 

Tú no estás en este mundo para cumplir las mías. 

Tú eres Tú

Yo soy Yo. 

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos 

Será maravilloso 

Si no, no puede remediarse. 

Falto de amor a Mí mismo 

Cuando en el intento de complacerte me traiciono. 

Falto de amor a Ti 

Cuando intento que seas como yo quiero 

En vez de aceptarte como realmente eres. 

Tú eres Tú y Yo soy Yo. 

(Fritz Perls)