Carta número 500

Tantas palabras, tantos versos. Un día más de líneas mal gastadas, o no. Talvez no. Un día, un tiempo, tantas cosas que avanzan con el reloj y tantas otras que permanecen inmóviles, inmutables. Y aquí estoy yo, en los 500. Me parece lejano, extraño. A veces duele, a veces no. Talvez sí. Todos los segundos. Con sus esferas de colores y las por pintar. Con las explicaciones y aquellas que no tienen razón ni justicia. No decidí. No quise. No lo pedí. Y sin embargo, aquí estoy yo, en los 500. Estoy rodeada de vacío. De ese que hiere por dentro y que no tiene nombre. ¿Cuántas noches más tendré que soportar? Los destinos no llegan. Nada viene. A veces me siento en el etéreo carril de la vida sin tener nada que decir, o no. Talvez sí. Todos los segundos. Nada tiene sentido. Vuelven los camiones a mi cabeza. Cualquier cosa que sea útil para un propósito infeliz, o no. Talvez no. Cualquier cosa que me libere de esta cárcel. Y a pesar de todo, aquí estoy yo, en los 500, con las alas cortadas en vuelo. Con los corazones rotos, desde todas sus aristas. No tengo centímetro de paz. No puedo conmigo misma, con el dolor. ¿Por qué no me explicaron antes de invitar? Todo cielo parece fútil en estos momentos. Sin causa ni medida. Sin respiro. Cada músculo, cada parte de mi se estremece, no encuentra la calma, habita en desasosiego. A veces duele, a veces no. Tal vez sí. Todos los segundos. ¿Por qué todo parece estar roto? No decidí. No quise. No lo pedí. Y sin embargo, aquí estoy yo, en los 500. Por momentos todo parece caminar, parece ir subiendo. Y después, otra vez estamos en los tropiezos, con pistas sinuosas y llena de preguntas. Se me gastan los besos, las lágrimas, los alientos. No encuentro la forma, las palabras. Todo parece tan perdido, carente. Profundamente amargo. Con tanto odio, con tanta rabia. Incurable, infinito. En este lugar que hace daño, que apaga toda llama existente de diminuta pasión por algo. Aquí estoy yo, en los 500. A veces duele, a veces no. Talvez sí. Todos los segundos.